Една жена отишла на гинекологичен...
Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона.
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети.
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите.
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса! ...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки си говорят и едната казала на другата:
- Мисля, че мъжът ми ми изневерява!
- Защо мислиш така? - попитала втората.
- Ами снощи ми каза, че излиза цяла вечер с неговия приятел Иван.
- И... ? ! - очудено отвърнала втората.
- И... снощи цяла вечер бях с Иван.
0
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
0
Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже.
- Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
- Да, вярно е, аз съм диригент.
- А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
- Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
- Аа, не може бате, нема време, утре почваш!
0
Американец, французин и българин, говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
-Аз - казал французинът - като кача Жанет в новия си Ситроен и вдигна 150 км. , тя е шокирана. Като вдигна 200 -тя е моя.
Американецът казал:
-Аз пък като кача Джейн в новия си Додж, като вдигна 200 км, тя е шокирана. Като вдигна 250 - тя е моя.
-Аз като дам на Мара 5 лева, тя е моя- казал българинът - Сутринта като и ги взема - тя е шокирана.
2
Семейство новозабогатяли се карат в къщи, след като изпаднали във временна парична криза:
Муци, ще се наложи да се научиш да готвиш и чистеш в къщи, защото ще уволнявам готвачката и камериерката! Няма мангизи!
Скъпи, защо не се научиш да еб*ш? ! Това е по-добър вариант, така ще уволниш градинаря и шофьора! !
1
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...
2
- Вчера те видях с едно младо момиче. Това дъщеря ти ли беше?
- Да, дъщеря ми. Но ти за всеки случай не казвай на жена ми.
2
Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас:
- Да излезем да се поразходим малко!
Излизат на поляната.
- Виждаш ли това прекрасно небе? – пита запаснякът.
- Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома.
- А виждаш ли тези прекрасни ели?
- Разбира се, че ги виждам, но…
- А виждаш ли онези стройни смърчове?
- Е, добре, виждам ги…
- Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото цял месец ще виждаш само тавана.
3
Млад мъж отива на андролог, толкова е готин, че андролога веднага забравя всичкия си професионализъм. Кара го да се съблече и да легне. Започва да го опипва:
- Знаеш ли какво правя сега?
- Проверяваш кожата за петна от гъбички.
- Вярно.
Бръкнал му със смазан пръст дълбоко в дупето:
- Знаеш ли какво правя сега?
- Проверяваш простата.
- Вярно.
Налапал му пишока и го смукнал страстно.
- Знаеш ли какво правя сега?
- Разболяваш се от гонорея, което беше и причината да дойда тук.
0
Влиза Джон у дома и вижда момчето си здраво налапано от пощальона във виртуозна свирка. Джон е вбесен, подгонва пощальона
- той през прозореца. Връща се при любовника си, награбва го и го замъква в гаража. Пъха му пишока в менгемето, затяга до край и измъква дръжката. Взема триона, а любовника му:
- ... ама нали се шегуваш!? Няма да ми го отрежеш!?
- Не! С отмъстителен блясък в очите го поглежда Джон.
- Ти сам ще си го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!
0
Какъв звук издава падащ срамен дамски косъм на земята? ? ?
Пфууу!
0
От кое заболяване умират най-много хора в България?
От К*Р-кръвно, удар, рак! ! !
1
Мъж се прибира в къщи и гледа жена си застанала по средата на стаята чисто гола, на челна стойка. Попитал:
- Какво правиш? Защо си така?
А тя му отговорила:
- Чакам теб! Като не можеш да го вдигнеш, поне да го спуснеш.
3
Двама педали седят и си мечтаят
Първият казва
-Ах как бих желал да съм цвете.
В втория го пита защо?
-За да ме хванат две мъжки ръце и да ме мачкат мачкат мачкат.
А твоята мечта каква е?
-Да съм линейка.
Защо пита първия
-Като отворият задните врати и ми вкарат човека а аэ да тичам из улиците и да викам иау иаууу иауууу....................
0
Господ изпратил от небето в България Дева Мария да инспектира моралното ниво на населението. Тръгнала тя да обикаля градовете и от всякъде праща по една телеграма на дядо Боже:
От София:В града цари разврат! -Дева Мария
От Плевен:В града цари разврат! -Дева Мария
От още десетина градове Господ получава телеграми със същото съдържание, докато накрая не получил най-страшната:
От Пловдив:В града цари неописуем разврат, всичко се е отдало на порока! Положението е неспасяемо! -само Мария
0