Красива блондинка облича умопомрачително...
Красива блондинка облича умопомрачително секси бельо и ще излиза. Мъжът й я пита:
- Къде така скъпа?
- Отивам на зъболекар, скъпи.
- Защо в такъв интимен тоалет?
- Ми, ако е някой нахален простак...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- На тоя симпатяга що му е такъв сплескан носа. Да не е боксьор?
- Не е боксьор. Мие прозорците на публичния дом...
0
Двама патолози си говорят:
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами кли*орът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.
0
Пинокио си имал жива приятелка, но тя постоянно се оплаквала от треските, които й се забивали докато правели с*кс. Споделил той проблема си с Джепето и той го посъветвал да ползва шкурка, когато му се наложи. След две седмици Джепето вижда Пинокио да подскача весело из града и го пита:
- Какво стана? Как е приятелката ти?
- Че за какво ми е приятелка? Нали си имам шкурка...
2
Обява:
"Ако сте жена на възраст от 18 до 30 години, стройна, привърженичка на техното, наскоро дипломирана и с бъдеще в политиката, можете да си го начукате! Аз търся глуповата шестнадесетгодишна мацка без никакви убеждения и с огромни ц*ци!"
2
Приближил се един младеж към новото си завоевание и и казал:
- Искаш ли да играем на фокусници?
Тя казала:
- Да разбира се, но не знам как се играе.
- Аз те е*а и ти след това изчезваш!
0
На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга:
- Еех, хубави зъби, здрави зъби!
Мацето се обръща назад и пита:
- Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате?
- Хм, с лоши зъби как ще охраниш този як, голям гъз...
0
Преди свадбата Иванчо си боядисва х*я зелен. Пичовете го питат:
- Що го боядисваш бе?
- Марийка ми каза, че не е шавала преди сватбата с мъже. Като тръгнем да си лягаме довечера, като го изкарам и ме попита, що ми е зелен х*я, ще има крошета. Нали не е виждала х*й...
0
Седи си враната на един клон със сиренце в уста и си мисли, че няма да си отваря човката в никаква ситуация. Идва лисицата, бие два шамара на враната и й взима сиренцето.
- Еб*х маа му - казала враната - кога я съкратиха тая басня?
0
Вълкът и Червената шапчица в кревата след бурен с*кс. Тя пуши цигара и казва разочаровано:
- Хм, само ушите и зъбите са ти толкова големи...
1
Жена чула, че мъж с голям нос имал голям к*р и намерила един с такъв нос. Почнал да я е*е, а тя му хванала носа и казала:
- Ей, лъжльо!
1
Една известна жълта депутатка имаше проблеми със с*кса с мъжа си. Имаха разстройства в с*ксуалния си живот. Аз се сетих какъв е проблемът и попитах:
- Госпожо, гледате ли лицето на мъжа си по време на с*кс?
А тя ми отговаря:
- Ми веднъж го погледнах!
- И как изглеждаше?
- Еми много ядосан беше.
- Значи за целия си брачен живот - заключих аз - сте погледнали мъжа си в лицето докато правите с*кс само веднъж? При какви обстоятелства стана това.
А тя ми отговори:
- Ами докато правех с*кс, той ме видя през прозореца...
0
Една вест от Македонския Университет по Изкуствата - МУИ. Стажантки от катедрата Явления Касаещи Околната Среда Екологията и Контрол на Ситуацията - съкратено ЯКО С*КС, откриха какво ще се получи ако от душовете в мъжката баня потече оцет? Ще се получат кисели краставички!
0
Две колежки от "А" отбора си говорят в едно барче.
- Колежке, много сме грешни, много к*р потрошихме, кофи семе глътнахме, да не говорим по колко аборта направихме, що семейства разбихме. Ще ходя на църква да се изповядам и да ми олекне малко на душата.
- Няма смисъл, колежке. И аз страдам от същите угризения, ама като застана на колене, устата сама ми се отваря и отчето ме изгони от храма господен..
0
Срещат се три прос*итутки. Едната казва:
- Наскоро си направих нови гърди за 2500 долара. Клиентите са във възторг.
Втората:
- Аз си направих пластика на влагалището за 5000 долара, сега съм там, като оченце на врабченце, клиентите се побъркват от кеф.
Третата се замислила и казва:
- Аз си извадих сливиците, нека мръсниците търсят, нека се мъчат.
0
Даскалицата влиза в клас и пита Марийка:
- Марийке, майка ти май е бременна - баща ти още ли е в Русия?
- Да, Госпожо, ама те си пишат!!!
Иванчо се обажда:
- Е*а си и дългия молив!!!
0