Двама пияни се разхождат и единият...
Двама пияни се разхождат и единият казал:
– Всичко ми се вижда двойно!
Другият отговорил:
– Ами отскубни си едното око и ще виждаш по-добре!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, нали се разбрахме, че няма да станеш щастлива, като разваляш чуждото щастие?
- Миличък, не съм ти пипала аз ракията, заклевам се!
4
Двама алкохолици седят в парка и се чудят, от къде да си вземат пари да си закупят алкохол. В това време минава куче с бутилка ракия, завързана на шията му. Единият казва:
- Я гледай ракия…!
- Оооо, да това е най-добрият приятел на човека, виж и кучето си води с него!
2
Ако се ограничаваш само с 3 ракии на ден, намаляваш приходите от акцизи и оставяш децата без млечна кухня, а пенсионерите - без пенсии!
3
Алкохола е лош шофьор… да ви кажа… той алкохола не е и много добър пешеходец…
5
Жега. Звъни се в местната радиостанция:
- Здравейте. Искаме да поздравим нашият колега Пешо, заради това, че изпи всичката студена бира с песента на група Тату - "Мальчик г*й".
0
- Пич, "напивам се" глагол ли е?
- "Напивам се", приятелю мой, не е глагол. Цел е…
1
Дядо Петко казваше:
- Хубавото на зимата е, че никой не може да разбере - пиян ли си или се пързаляш.
1
Бутилка ракия, сваля напрежението от вас и го прехвърля на околните!
3
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"… По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!
16
Какво представлява ракиената диета?
- На всеки седем дни, губиш три.
6
Катаджия спира човек на улицата:
- Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол.
- Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам…
- Вие смятате да спорите с мене ли? – строго заявил катаджията.
– Твърдя, че сте употребил алкохол.
- Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал отново човекът.
- Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблема? Защо мислите че съм пиян?
- Автомобилът ви къде е?
7
Викат ми да ходя на фитнес и да се грижа за тялото си… Да се гръмнат, ще ям и пия и ще се грижа за душата си.
9
Българинът най-мрази когато е на гости и каже: "Не ми сипвайте" и… да не му сипят!
8
Прибирам се на разсъмване. Почерпен порядъчно. Жената ме почва от вратата:
- Къде ходиш, бе? Знаеш ли колко е часа? Знаеш ли, че не съм мигнала цяла нощ?
- Ами аз? Да не мислиш, че съм спал, ма!?
9
Лекарят към пациента:
- Ако не пиете, ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица откакто не пия, ми се струва, че е минала цяла година.
8