Обажда се приятелят на безработен...
Обажда се приятелят на безработен актьор и му казва:
- Слушай, изскочи една халтурка и веднага се сетих за теб.
Актьорът:
- Разбира се, съгласен съм. Цял живот ще съм ти благодарен. А каква е ролята?
- Разбираш ли, не е много голяма. Един ред.
- Един ред? Никакъв проблем! Съвсем без пари съм останал, въобще няма да се поколебая... А какъв е текстът?
- "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" Става! Къде да отида?
- В сряда иди в Младежкия театър, питай за еди-кой си режисьор.
- Готово.
В сряда актьорът отива в Младежкия театър, намира режисьора, който му казва:
- Кажете ми репликата, моля.
Актьорът с патос произнася:
- Слушайте! Чувам гръм от оръдия!
- Отлично! - казва режисьорът.
- Ролята е ваша. Елате в събота в 7 вечерта на спектакъла.
- Разбрано! - отговаря радостен актьорът.
При този удачен обрат на съдбата актьорът се напива до припадък. Идва на себе си в събота към 6:30 ч. вечерта и бясно хуква към театъра, като си повтаря през целия път "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
Пред театъра го спира разпоредител:
- Къде така без билет?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - обяснява актьорът.
- Аааа! Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" Влизай бързо!
Актьорът отива зад кулисите. Естествено не го пускат.
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - крещи актьорът.
- Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Закъсняваш! Отивай бързо в гримьорната! - крещят му в отговор.
Отива в гримьорната.
Гримьорката:
- Господине, вие кой сте?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- Вие сте "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Защо закъснявате?! Сядайте тук, сега бързо ще ви приготвя.
Актьорът, гримиран и костюмиран, тича към сцената. Посреща го режисьорът.
- Ти ли беше "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- За малко да закъснееш! Давай, твой ред е!
Актьорът излиза на сцената, и зад гърба му се разнася оглушителен взрив. Актьорът подскача и изкрещява:
- П*ТКИ МАЙНИ, СЪВСЕМ СТЕ ПОБЪРКАНИ, МАМА ВИ ДА Е*А!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За истинският електротехник кабелите се делят на два вида:
- "Май е тоя" и "Твойта мама!"
4
Зъболекарите са единствените мъже, които казват:
"А сега... изплюй!"
9
Интервю за работа:
- По каква причина загубихте предишната си работа?
- Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде...
12
Човек винаги вярва в чудеса, особено когато си проверява сметката в банкомата.
8
Няма, нищо по-деградиращо, от скромно, но редовно получавано финансово възнаграждение, за което се предполага, че е достатъчно!!!
7
- Тези, които са дошли да пият за да забравят - моля, първо си платете питиетата!
От Барманът...
4
- Какво работиш?
- Шия парашути.
- Брей, много отговорна работа!
- Не мисля, досега никой не се е оплакал.
11
Инструктаж.
В пътуващ самолет старшата стюардеса към двете нови стюардеси:
- Момичета какво става тук? Нали сме се разбрали... боба само го миришем.
5
Жена се качва в такси и казва:
- Карай към родилното... И по-спокойно - аз там работя...
5
В офиса беше толкова тихо, че се чуваше как заплатите влизат в дебитните карти.
6
Ако програмист седи десет минути без работа на работното си място, той автоматично преминава в спящ режим.
12
Тръгвайки си от работното място, с всички сили се старая да не тичам....
12
И шофьорът на таксито ми се хвали:
- Обичам си работата. Сам съм си началник. Никой не ме командва!
А, аз му викам:
- Ето, точно тук: завийте, наляво!
13
- Какво е най-безумното нещо, което си правил за пари?
- Започнах работа...
19
- Какво работиш?
- Шофьор съм.
- На какво?
- На ръчна количка.
4