Асан в районното: - Как се казваш...
Асан в районното:
- Как се казваш?
- Асан...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Не лъжи! (бият го порядъчно)
На втория ден:
- Как се казваш?
- Асан, бе старши...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Пак лъжеш!(бият го порядъчно)
На третия ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
- Ой, мойто Асан!!! Крий са че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат "Тук ли живее Асан?" И аз им викам "Нема такъв човек тук"...
50
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
14
Нахакан млад ром върви срещу мен по тротоара в неделя сутрин и реве с цяло гърло:
- Купуваме стари пички, пирални, бойлери.
Спирам го аз и питам:
- Добре. За старите перални и бойлери - разбирам, ама за какво са ти потрябвали стари пички!?
9
Защо повечето роми реагират сякаш си ги напсувал лично, когато кажеш нещо против чалгата?
10
Айше пита Асан:
- Аз в кой нужник да вляза - в М или Ж?
- Как си проста жена, ма, Айше?! Ти си в М, щот си мадам, а аз в Ж, щот съм жентълмен!
28
В Столипиново се запалила къща, но стопанина й Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите:
- Пиши - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча..
Застрахователят пише.
- Пиши стереоуредба Акаи.
Застрахователят пише.
- Пиши съдоимиялна Бош и пералня Горенье.
Застрахователят изведнъж се сепнал:
- А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Хонда дизел...
42
15-ти септември. В пълен училищен двор влиза гиздав индобългарин, водейки за ръка сина си, още по-гиздав фърфалак. Усмихната даскалица ги посреща:
- Вие за кой клас сте?
- Втори и пети.
41
Евреин и циганин бягат от концентрационен лагер. По пътя си трябва да прескочат висока тухлена ограда. Пръв тръгва евреинът. Почти преминал, но съборил една тухла.
- Халт?! (кой там?) - изревал часовият.
- Мяуууу... - измяукал евреинът.
Часовият отминал.
Дошъл ред на циганина, но и той съборил тухла.
- Стой! Кой там?
- Пак котката, бе бате...
37
- Хайде бе Асене, що закъсня?!
- Барзах да зема един душ!
- Къф душ, бе?
- Ей го отзад в каруцата!
33
Циганче пита баща си:
- Татее, къде отиваш?
- Да си купя мартаронки.
- Иии тате, ако не те фанат, купи и на мене бе!
35
Едно малко ромче спира такси пред катедралата. Пита шофьора:
- Баткоу, свободен ли си?
- Да.
- Ан така. Да живее свободата!
30
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- Ааа, с твойта от 10.
25
Един директор си хванал "Айше" за гадже. Жена му разбрала и вдигнала луд скандал:
- Всичко може, ама пък циганка да имаш за гадже, само да разбера че продължаваш да ходиш с нея... развод!
Директора казал на циганката:
- Гадже, голям проблем стана. Не ми се обаждай повече. Или ако много съм ти нужен, направи се на чужденка. Звъни по телефона един ден и пита
- Ало, са мозе да са обазда господин Петров?
- Кой го търси ? - пита жена му.
- Едно чахкинче.
24
- Версачеее, прибирайте се вече вкъщи, баби, ще вечеряме!
- Чакам Шанел да си свърши играта с Долче Габана и идваме с Живанши.
19
В Столипиново се сбили две семейства, от които 129 са ранени...
47
- Хасанчо, неска е ден на чаавето. Ако слушаш, тате ще ти открадне колело.
30