Предлагаме ви нов крем за мъже...
Предлагаме ви нов крем за мъже, напълно заменящ жените!
Инструкция за употреба:
Нанасяйте крема на тънък слой върху члена и втривайте до пълно удовлетворяване.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
- Докторе, не помага!
- Направихте ли това, което ви казах?
- Да!
- Точно както ви бях казал?
- Абсолютно!
- И какво стана, че не можахте да спите?
- Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...
0
Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.
2
- Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам! Със своите ръце!
- А жена нямаш ли?
- Абе аз, какво ти разправям досега!? Всичко сам! Със своите ръце!
1
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...
0
Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне кръв отива в рая а която не - в ада.
Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър:
- В ада!
35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак:
- В ада!
12-годишно момиче - потича й кръв:
- В рая.
- Не искам. - отговаря тя.
- Тогава в ада.
- И там не искам.
- Ами къде?
- На колчето, на колчето!
2
- Накъде с тия цветя?
- Ще ги подаря на гаджето ми.
- Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
- Какво толкова, и тя е надуваема!
0
- Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът?
- Геноцид.
0
Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не! - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си к*ра и чакаш заметресение.
2
Една жена си правила кефа с един вибр*тор, но за беда вибр*торът нещо се заклещил и тя не могла да го извади. Отишла на доктор и докторът и казал, че е необходима операция. Когато жената се свестила от упойката, докторът отишъл при нея и й казал:
- Имам за вас една добра и една лоша новина. Лошата е, че не само че не успяхме да извадим вибр*тора, но даже той се заклещи още по-лошо и никога няма да можете да го извадите. Добрата новина е, че го обърнахме така, че ще можете да си сменяте батериите.
1
На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжа се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!
1
В един спален вагон пътуват мъж и жена. Мъжът е настанен на горното легло, а жената на долното. По едно време на мъжа му се приискало да се сближи с жената. Написал на едно листче следното и го завързал с конец за члена си:
- Ако искаш да правим любов дръпни конеца един път, а ако не икаш го дръпни 40 пъти като последните десет пъти - по-бързо.
1
- Извинете, госпожице, обичате ли животни?
- Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?
0
Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. Тя:
- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам..
Той:
- Стой..
Минава половин час. Тя:
- Ваньо, аз все пак ще тръгвам..
- Стой ти казвам..
Минава още половин час.. тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Да-а, не ми даде...
0
- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място...
0
- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе...
1