Крия от съпругата си част от заплатата...
Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери... в задната част на много стар, не работещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио...
Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!!!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената каза, че съм и развалил цялата почивка. Не мога да разбера как, след като никъде не сме ходили щото проиграх всички пари на карти!!!
5
В съда:
- Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?
- Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият - за да я заменя.
4
Онзи ден, по случай 20-годишнината от брака, бай Ставри подари на жена си магнит за хладилника. Магнит от Сапарева баня. И преживя най-тежката магнитна буря в живота си.
6
Защо една жена плаче:
10% - мъка
10% - щастие
80% - "много добре знаеш защо"...
9
Две приятелки си говорят:
– Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
– Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай.
– А бе, то да замина, ама децата станаха четири...
21
Ако една жена каже "Намери си някоя по-добра от мен", трябва да отговорите "Не ми е нужна никоя освен теб", а не да хуквате с викове "Ура!"
12
- Как живеете с мъжът ти?
- Идеално, той ми разтяга локуми за риболова си, а аз внимателно му ги навивам на рогата!
10
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- НЕ! НЕ!
Жена му си мисли:
- "Това е. Сега ще го убие!"
И отива да види какво става.
А мъжът:
- НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!
8
Аз винаги ходя на почивка с жена си - вижда ми се по-дълга!
7
- Какво идва при жената веднъж в месеца и свършва за пет-шест дни?
- Заплатата на съпруга и...
7
Възрастна двойка (70+) отива на гости на техни приятели (70+). Докато бабките си клюкарят нещо в кухнята, дядковците седят в хола и зяпат ТВ.
Единият:
– Миналата седмица ходихме на един ресторант, обаче не ми хареса.
– Как се казва?
– Мамка му, изхвъркна ми от акъла. Как се казваше онова цвете, което подаряваш когато си влюбен?
– Лале?
– Не, дай друго!
– Карамфил?
– Не, друго!
– Роза?
– Да бе!
Обръща се към вратата на кухнята и се провиква:
– Розичка, скъпа, как се казваше онзи скапан ресторант, дето ходихме миналата неделя!?
8
Лесно им е на днешната младеж, ако не успеят да се оженят - могат да се омъжат...
5
– А бе Марче, чувам че сте оженили Вашият Гошко... И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа... Две висши... Баща и - апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви... А бе, с една дума гадина...
7
Ако в едно семейство жената винаги е права, а мъжът не е... и той ѝ каже, че тя е права... права ли е, или не е?
7
Исках да пусна статус във фейса "Мъже под чехъл, време е за въстание!", но мойта не ми дава...
12