Баща, докато оправя играчката на...
Баща, докато оправя играчката на три годишния си син, я троши.
Малкият:
- Е*а ли и мамата, тате?
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Отче, кой е създал света?
– Светът го е създал Господ чадо... всичко друго е направено от китайците!
23
Мъжът се отличава от жената по това, че преди да направи грешка, обмисля всичко внимателно, и то не един път!
16
Съдейки по изразите "уморен съм като куче", "гладен съм като куче", "пребит съм като куче", да бъдеш най-добрия приятел на човека, не е лесно!
30
На времето развъждах зайци. Но после разбрах, че те прекрасно се размножават и сами!
14
Мен, много ме напрягат чуждиците в българския език! Например думата "толерантност". Че какво и е на нашата си - "Мене ми е през оная работа!"
32
Имам леки притеснения, че остарявам. В ресторанта първо прочетох менюто и чак тогава загледах сервитьора...
8
- Казват, че мъжете обичат с очите!
- Ми твоя що ходи със тъмни очила?
- Предпазва се!
8
Дяволът внимателно огледа душата ми, после учтиво ми я върна и побърза да си измие ръцете.
12
- Има нещо невидимо и недоловимо във въздуха, което ни прави щастливи.
- Любов?
- Wi-Fi.
23
Петък. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда - купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите.
35
Една жена мине ли 30, само тенджерата под налягане ѝ подсвирква.
15
Ресторант в Созопол, клиент подава менюто:
- Келнер, ето ви 10€, посъветвайте ни, моля!
- Бегайте далече!
29
Когато даваш на чуждо куче кокал, това все още не означава, че ще ти даде да го погалиш. Същото важи и когато заведеш някоя жена на ресторант.
16
Матрос към капитана:
- Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
- Вярно е! Ама то и на сушата не е по-различно.
28
- С Мимето вече ходим сериозно!
- Спа ли у вас?
- Охооо, сра у нас...
18