Мамо, иванчо каза, че ме обича...
- Мамо, иванчо каза, че ме обича платонически. Какво значи?
- Не съм сигурна точно, ама ти се подмий и отзад за по-сигурно.
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...
19
Лунна нощ, звезди... Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за к*ра с две р...
24
- Защо жената има два чифта устни?
- Едните, за да говори глупости, а другите - за да и прощават глупостите.
22
- Тате, аз от къде съм се взел?
- Намерихме те в зелето., брат ти го намерихме в картофите, а сестра ти в доматите.
- Тате, ти мама из цялата градина ли си я чукал?
18
- Тате, аз как съм се появил? Щъркелът ли ме е донесъл?
- Да!
- Ама как?
- Майка ти не искаше да и се размаже червилото.
26
Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
- Имате ли презе*вативи големи номера?
- Да, имаме номер 48!
- По-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50!
- Аз бих искал номер 52!
- Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презе*вативи номер 52, какво можем да му предложим?"
- Храна, квартира и половината аптека!
23
Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Яяя, ама това колело е моето, бе!!!
27
Храбрият рицар се явил пред тъпия крал и му казал:
- Ваше Величество, днес минах през Омагьосаната гора. Там срещнах Говорещото л*йно!
Та, то се закани, че скоро ще дойде в двореца и ще Ви изяде!
Тъпият крал се ядосал:
- Брей! Така ли каза, бе, л*йното му с л*йно! То, нека да ми дойде тука! Ще видим кой кого ще изяде!
17
Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей кво пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва с една дестохилядна от милиметъра.
- Дааа... Само ако имахме такива лагери за трактора...
18
Вуте и Нане в кръчмата.
Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно как те е нервирала!?
- Ми, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе!
26
Майка дава съвети на дъщеря си:
- Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии...???
24
Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".
21
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са еб*лници, по средата - манафи, а тея отпред - педе*аси!
Шофьора набива спирачки, хваща го за врата и вика:
- Я кажи сега кои са педе*аси?!
- Ми, ти такива спирачки наби, че всички се омешаха!
40
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да чукам твоята!
21
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.
47