На една жена подарили вълшебно...
На една жена подарили вълшебно зайче. То и казало:
- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
- Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето.
- Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив - казала жената.
- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето.
- Да съм много красива!
- Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа и - 10 пъти повече.
- Второто желание?
- Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа и - пак бил 10 пъти по-богат от нея.
- Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
- Може ли да получа един малък инфаркт?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седи си наш Гошо в механата, пийва си ракийка и изведнъж чува комшийски глас:
- Гоше, тичай бързо - там на дървата ти, някакъв се натиска с жена ти!
Гошо скача като опарен и хуква... след малко се връща задъхан:
- Абе комшу, тo това не са моите дърва бе!
19
Прибира се Пешо у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
Пича забива мътен, кървясал поглед в нея, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща, ясноооо?!
Жена му без грам звук рязко се завърта и със заучено движение му отпечатва профила на дъното на тигана. Съответно героя рухва в нокаут като бик в скотобойна.
В това време влиза съседката:
- Въх, Миме, твоичкия `що лежи по очи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Аз съм безгласна буква.
23
Прибира се жена в къщи, влиза в спалнята, светва лампата, а там мъжът и надупил някаква.
- Мъжо???
- А, жена, ти ли си??? Че кого таковам аз тука бе!?
15
Мъж става през нощта до тоалетната, затваря вратата и говори:
- Хайде де, какво се бавиш, пикай, заради теб съм станал по нощите!
От спалнята жена му сънено:
- С кого говориш?
- Спи, спи, едва ли го помниш...
13
- Ти как се запозна с жена си?
- Срещнахме погледите си случайно в едно кафене. Тя се усмихна и каза "Орисани сме да познаем любовта".
- А ти какво?
- А, аз още тогава пушех много. След два квартала издъхнах и ме настигна.
7
- Ей мъжки, събуждай се!
- Мими, остави ме да поспя. Неделя е!
- Мими вероятно е излязла до магазина, аз съм нейният съпруг!
12
- Познато ли ти е чувството, когато си вземеш нещо ненужно и после се чудиш за чий ти е?
- Аз така се омъжих...!
11
- Абе жена, ти прекаляваш! Снощи се прибра пияна като мотика!
- Как пияна бе! С приятелки пийнахме по едно. Даже в кухнята измих всички съдове!
- Аха, изми ги с олио!
7
Жените, които са се омъжили удачно, отиват сутрин на работа с кола. Карат ги мъже, които са се оженили неудачно!
7
Прибира се жена от командировка, по традиция - по-рано. Влиза в дома си и какво да види. В коридора - чужди симпатични обувки. В хола - разхвърляно симпатично, но все така чуждо бельо. И накрая в спалнята - собственият и съпруг с чужда жена, съвсем без бельо... Жената застинала, в потрес от открилата се пред очите и картинка. Съпругът, невъзмутимо се надига от ложето и казва:
- И сега като се започнат едни съмнения, едни подозрения...
8
Снаха гледа на свекърва си на кафе и вика:
- Имаш буквата Л...
- А какво значи това?
- Нещо ще ядеш...
10
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние, панталоните.
17
Мъж се прибира вкъщи и вижда, че масата е наредена като за празник
Пита жена си:
- Скъпа, какъв празник имаме днес?
- Ще отпразнуваме пълнолетие.
- Чие?
- Кожухът ми днес навършва 18 години.
10
След семеен скандал мъжът пита с треперещ гласец:
- Може ли да гледам телевизор?
- Може, но не го включвай!
23
Казах на сина ми:
- Не довеждай гражданка, слаби са и мързеливи!
- А той?
- Доведе една яка селянка. Сега ни бие и двамата!
15