Майка имала три дъщери, на които...
Майка имала три дъщери, на които скоро им предстояло да се омъжат. И понеже се притеснявала как ще потръгне с*ксуалният им живот, накарала и трите да и изпратят пощенски картички, в които да загатнат как е минала първата брачна нощ. Два дни по-късно получила от първата си дъщеря картичка от Хаваите, на която пишело:
- Нескафе.
Озадачена отишла в кухнята, взела буркан с "Нескафе", чиято реклама гласяла - "Добро до последната капка." Смутила се, но се зарадвала за дъщеря си. Седмица след сватбата на втората дъщеря получила картичка от Тенерифе, на която пишело: - Бенсън & Хеджис. Веднага посегнала към кутията с цигари на мъжа си, на която пишело "Екстра Лонг. Кинг Сайз." Отново била леко смутена, но въпреки това доволна заради дъщеря си. Третата дъщеря била на меден месец на Карибските острови. Две седмици - никакви вести. Към края на медения месец получила картичка, на която с трепереща ръка било написано:
- Бритиш еъруейз. Разтревожена , майката грабнала последния брой на Харпърс Базар и намерила реклама на "Бритиш еъруейз", която гласяла - "Три пъти на ден, седем дни в седмицата, в двете посоки."
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гъбарко се гъбаркал с гъбестите гъбаринчета в гъбиланд но гъбарясницата дошла и го изгъбила отзад в гъбестия "бъз" и гъбарко станал и той гъбарясник с голяма гъбеста шапка.
8
Истинският майстор строител, след с*кс се обръща към стената и продължава да шпаклова...
10
Снежанка се оженила. След сватбата, двамата с принца се оттеглили в покоите на принца. Джуджетата били много любопитни, какво ще последва. Качили се едно върху друго, а най-горното гледало през прозореца и разказвало на другите какво се случва:
- Принцът се съблече гол!
- Леле, леле... - викали джуджетата.
- И Снежанка се съблече!
- Малеии... мале!
- Принцът го намаха!
- Божееее, боже!
- Принцът се изпразни!
- И аз, и аз и аз...
А най-долното джудже дето гледало все нагоре:
- Пу, пу, пу, замазахте ми очите бе!
3
Пиян като талпа, отива при оркестъра и поръчва поздрав.
- Ишкъм да ми ишпеете песента Колю ш*ба Радка разбиръш ли!
Оркестрантите в шок, следва кратък консилиум, завързва се лек спор и солиста който е и лингвист на групата обявява.
- А сега поздрав към гостите на заведението от господина на седма маса, с песента Кой уши байрякааа.
4
Между приятелки:
- Ох, как обичам моментите, когато се мотая по магазините...
- Мойте любими моменти са свързани с футбола и стадионите!
- Обичаш да гледаш мачове!!!
- Не аз, мъжът ми обича. Той ходи на стадиона, а аз при комшията...
4
Жена при гинеколог:
- Съблечете се! А сега се разкрачете и бавно минете отгоре ми! - жената стреснато погледнала към старши-сестрата:
- Правете каквото ви казва. Знае си работата, преди е работил като автомонтьор!
14
- Значи, като дарявам кръв не си я смуча сам, манипулацията се извършва от медицинско лице!
- Ама това е банка за сперма! Тук нещата стоят другояче!
- Много лошо обслужване! Многоооо...
11
Зетят се прибира пийнал, ляга си, награбва жена си, свършва набързо и става да си тегли едно душче, минавайки през хола вижда, че жена му спи на дивана, връща се в спалнята, цъка лампата и вижда тъща си в леглото:
- Що не каза че си ти, ма?
- Ми нали не си говорим...
22
Младежи се закачат с някакъв дядка.
- Дядо, как го намираш?
- А, лесно - вадя трите, пък което пусне...
6
Първа среща. Тя се съгласява да пият по кафе в дома на младежа.
Той:
– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
Тя:
– Вярвам.
Той:
– Събличай се тогава!
8
- Ало, мамоо... Бръкнах в чантата ти да взема 10 лв. назаем и намерих едни гащи...
- Ами слушай да ти кажа тогава. Едно време като бях студентка и гащите ми бяха в чантата, значи съм била на купон някъде и са ме е*али... А пък сега означава, че съм била на купон, много съм се смяла и съм се понапикала...
- Аааааааа, мамооооо!
5
Един пиян пикае до стълб. Зад ъгъла излиза жена и уплашено възкликва:
– Ах!!!
– Не бой се, държа го! – изръмжава мъжа.
9
- Но, скъпа, спри да плачеш! Сякаш заминавам за един месец, а не за една седмица!
- Дааа, казваш че ще те няма една седмица, а се връщаш след три дни...
10
В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога - счупен орех, на вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои... А вратата на гинеколога била просто оставена леко отворена...
22
- Я, кръв! Ти да не си девствена?
- Не съм. Разраниха ми се мазолите...
10