В НАСА изобретили оръдие, което...
В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане. Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане. Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак. От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина. Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.
Отговорът от НАСА било едно изречение:
- "Размразете кокошката"...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лв., моля!
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИ ЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
- Ами, вижте... буквите означават: "Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо."
17
Триехте мейловете с предложения за "сигурна печалба от дома", нали? Бийте си сега главътъ у стенътъ!
6
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! Заобиколен от крокодили…
15
Днес е 1-ви април!!! Не вярвай на нищо и на никой!!! Както във всеки един друг ден от годината...
5
- Какво планирате за лятото тази година?
- Най-после да изляза на улицата!
10
Във входа нямаме график за чистене на снега. Стана скандал. Всеки твърди, че е неговият ред.
10
- За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!
14
Това лято ще ви молят, да вземете 5 шезлонга с чадъри, за 2 лева!
15
Ако имаш пистолет, можеш да обереш банка. Но ако имаш банка, можеш да обереш ВСИЧКИ!
25
- Кире, купих си полицейска униформа!
- За какво ти е?
- Тръгвам по градинките и глобявам по 200 лева...
14
- Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
- Да, кажете!
- Трябват ни група хамали!
- Какво трябва да се пренася?
- Ааа, не не... трябват ни хора да напсуваме комшията!
6
9.00 часа.
- Къде си мило?
- В Лидъл....
- Ти, май ме излъга за годините си?
15
След всички гурме фасони - чия, киноа, макадамия, амарант, бели трюфели и позлатени филизи от лаврово дърво, изобщо не очаквах, че прилеп ще се окаже коронното ястие на годината!
14
2075 г. Малко дете пита дядо си:
- Разкажи ми за съпротивата.
- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през парка.
21
Карантинни хроники:
- Седя по цял ден у дома, а кучето ме гледа с поглед “Виждаш ли сега защо гриза мебелите и обувките?”
31