На летището. Мъж вижда ослепително...
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- До Чикаго.
- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...
Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?
- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.
- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?
- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в с*кса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.
- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?
- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...
- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как се казва тази картина?
- "Иван Грозни убива сина си"
- Глупости! Тук е нарисуван мъж, който онанира !
- Именно...
0
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с друг мъж в леглото. Мъжът мълчаливо става облича се и се изнизва от стаята.
- А бе жена какъв беше тоя?
- Хмм. Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито не мене довиждане.
6
Вчера бе ограбен ТИР, превозващ виагра. Органите на реда издирват група закоравели престъпници.
6
- По какво се различават любовницата, прости*утката и съпругата?
– Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Прости*утката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово."
2
Пълен асансьор. Млад мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той.
- Но ако вашето сърце е меко, колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо, колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
6
Излизат двама от кръчмата и единият вика:
- Тръгваме по к*рви!
А другият:
- Не бе, човек, не мога, жена ми е хубава, млада...
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас!
5
Жена пита мъжа си:
– Така-а-а, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах х*я...
5
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачааааййййй!
4
Съвет от женски форум в темата "Изнерява ли ми той?":
"Посипете с горчица на прах бельото на вашия. Ако се оплаче от парене - значи не ви лъже. Ако замълчи - мами ви."
Първият коментар отдолу:
"Тъпа к*, да гориш в ада! Моят нищо не ми каза, мълчаливо ми счупи носа и отиде на венеролог!!!"
3
- Оти са голи тея моми? - попитал един дядо.
- Пекът се Дядо.
- Епа едно време ние си ги оправяхме сурови...
3
-В автобуса:
-Може ли да ми отстъпите мястото? Бременна съм!
-Не може! Да си се е*ала с някой, дето има кола.
4
Среща на генни инженери от цял свят. Почнали да се хвалят.
Американецът:
- Ние кръстосахме пиле със стоножка!
- И каква е ползата?
- Ами сега пилетата ни имат по 100 бутчета.
Швейцарецът:
- Ние кръстосахме крава с пчела!
- И каква е ползата?
- Ами сега доим по 20 литра пчелно млечице!
Българинът:
- Ние кръстосахме светулки с пичи въшки!
- И каква е ползата?
- Където свети, не е*ем...
5
Полезен съвет:
- Ако жена ви се прибере от работа и радостно ви съобщи, че днес са и повишили заплатата, не я целувайте по устните.
4
- Имаш ли голи снимки на приятелката ти?
- Не.
- Да ти пратя ли?
2
Веднъж Конфуций срещнал бай Цоко и го попитал:
- Бай Цоко, знаеш ли каква е разликата между жените и перлите?
- Ба ли му майката - мъдро казал бай Цоко.
- Разликата е, че жените се нижат отпред, а перлите се нижат и отпред, и отзад.
- Е, не е баш така - възразил бай Цоко - наште жени се нижат и отпред, и отзад.
- Ааа, това не са жени, това са перли! - възторжено рекъл Конфуций.
1