Значи Иване, реших че повече...
- Значи Иване, реших че повече така не може! Хващам си любовник! Харесах си Пешо.
- Кой ма?! Че той е мой любовник!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Много жени се дразнят от това, че към х*я има прикрепен и мъж...
24
Жена отива на свиждане на мъжа си в затвора:
- Как си ти, как са децата? - пита той.
Виждайки, че е малко тъжна я пита:
- Какво става, защо си такава?
- Ами на теб ти дадоха 25 години. Аз ходих цял месец всеки ден при директора на затвора, като го молех да ти намали срока поне с 1 година, а той всеки път ми правеше неприлични предложения.
- И ти какво?
- Какво... какво...! Събирай си багажа и да се прибираме вкъщи!
18
- Какво става, когато маструбираш в гореща вана?
- Деца по панагюрски...
11
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, стандартно, орално...
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв секс ще ми се падне довечера!
– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката: Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
12
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков...какво?! Стърчащи гащи?Солаков, така ли се играе евнух, бе!
30
- А, аз на уроците по английски спях.
- И имаш шестица?!
- С учителката спях.
13
– И никакви жени на борда! Hoсят нещастие!
– Капитане, престанете да ни натрапвате сексуалната си ориентация...
20
- Докторе, с*ксът има ли странични ефекти?
- Ако разбере жена ти, да...
21
- Скъпи, толкова те обичам, че бих ти позволила всичко!
- Дори флирт със съседката ли?
- Ааа, не! Чак толкова много не те обичам...
12
Попитали един мъдрец:
- Кой е най-големия хирург на света?
- Женатаааа, защото вади семето на краставицата, без да я разрязва.
14
Събрахме се вчера вечерта с приятели да викаме духове, но нещо се обърка и дойдоха прост*тутки?!
27
Какво значение има, кой с кого спи? Важното е, всички да са се наспали.
15
Поручик Ржевски се кани да ходи на бал и поставя в десния си джоб банан.
- За какво Ви е банан в джоба? – го пита удивен корнет Оболенски.
- Ще поканя на танц някоя дама, може и графиня Орлова. По време на танца тя ще се допре до дясната ми страна. Ще усети банана, ще се притесни и ще се премести към лявата ми страна. И точно тук ние ще я посрещнем с основните сили!
24
- Мило, бе, събуди се... тук пише, че с*кса удължава живота!
- Остъй ме, ма... Не ми съ живей...
19
- Брато, с Мимето сме вече много близки.
- Спа у вас ли?
- Не само. Сра у нас!
22