Най-лошият конфликт на интереси...
Най-лошият конфликт на интереси е коги душата ти вика: "Пий още една...", А черния дроб: "А бой де..."
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- С какво се занимаваш?
- Поя говеда!
- Във ферма?
- Неее! Барманка съм!
21
Турските авиолинии. Сред пътниците имало ходжа, той забелязал един мъж да пие уиски, и се приближил до него:
- Чоджум, от колко време пиеш тая гадост?
- От 30.
- А знаеш ли, че ако не пиеше можеше с парите да си купиш такъв самолет!
- Но този самолет е мой.
- Я сипи и на мен.
15
Прибрах се пиян.
Дъхнах на кучето - нищо.
Дъхнах на жена си - джавка цяла нощ.
11
След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи"!
33
- Нали казваше, че водиш борба с алкохола, а днес си пиян като талпа.
- Ами, днес загубих битката...
17
На село:
- Извинете, къде продават ракия?
- Църквата виждате ли?
- Да.
- Навсякъде освен в нея.
40
- Снощи те сънувах. Пиехме сок...
- Сок!?
- Да.
- Не съм бил аз...
11
Събужда се мъж по обяд с махмурлук. Жена му му казва:
- Не мога да разбера, с нашият котарак в една кръчма ли ходите?
- Защо?
- Защото и той като теб: прибра се сутринта, орева орталъка от вратата, изпика се и се тръшна да спи.
10
- Записах се в хора на селото. Там всяка седмица пием и играем карти.
- А кога пеете?
- На прибиране към къщи.
15
- Колкото и да пиеш, няма да пресушиш Винпром! - крещи жената.
- Мъ ше гу карам да бачка две смени... - пелтечи мъжът.
12
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
- За ракия имаш пари, а за билет - не?
- Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният.
- А защо не ти даде за път?
- Как да не ми е дал... - и вади от джоба си шише ракия.
8
Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, к'во пиеш, бе?
- Ракия.
- Може ли да пробвам малко?
- Па пробвай.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате! Казвам му:
- Аааааа така мойто момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел!
14
На ирландска сватба някой извикал:
- Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му!
Всички застанали до бармана!
18
- Непрекъснато търся смисъла на живота и не мога да го намеря!
- В хладилника няма ли го?
- Няма го!
- Значи вчера сме го изпили!
5
Цвятко обичал да пие с компания. Една вечер останал сам. Подпрял срещу себе си едно огледало. Налял си чаша и казал.
- Наздраве Цвятко, да ти е сладко!
Налял си втора, и пак.
- Наздраве Цвятко, да ти е сладко!
Така продължил цялата вечер, и накрая.
- Наздраве Сладко, да ти е цвятко!
8