Ето, че се появи поколение мухи...
Ето, че се появи поколение мухи, които не ги е страх от курсора.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Този антивирус ми напомня Сталин.
- Защо? Прави репресии ли?
- Да, действа на принципа:"Няма файл - няма проблем!"
Ако котарака обича да спи на клавиатурата, значи в предишния живот е бил програмист.
Цензура в нашите медии няма! Има само (авто)модериране...
След като gmail пусна телефонни разговори:
- "Ало, обаждам ти се от email-a."
Написвайки на стената си във Фейбук:
"Не глобявам за превишаване на скорост до 30 километра", катаджията Петров придоби само за един ден 5000 приятеля.
Жена към заспиващия мъж-админ:
- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай...
Facebook е като McDonald's - уж никой не го харесва, пък когато и да отидеш, винаги е пълно с народ...
Преди хората са ходели да се изповядат при свещеника, после при психоаналитика. Сега изливат всичко в блоговете си.
Съвременните родители все по-често чуват от децата си въпроса:
"Мамо, а какво е.... а видях с google."
О, наистина? Ще се биеш с мен по интернет? Кое е най-страшното, което можеш да направиш, да пишеш с главни букви докато се разрева?
За да влезете в раздел "Безплатно", моля, въведете номера на вашата кредитна карта..."
Разговарят двама съседи въдичари:
-Комшу, искаш ли да пробваш от моите мухи за стръв?
-Не, имам си по-добра - картончета с цветното лого на Google.
-??
-Ами, напоследък каквото пуснат от Гугъл и шараните моментално го лапват.
Носорог пита динозавър:
- А бе, Ной добави ли те като приятел във фейсбука!
- Ми, не!
- Е-е-е кофти.
Преди харесвах съседите си...докато не си сложиха парола на техния WiFi.
В началото спамерите ми предлагаха да купя книга, за да се науча да изкарвам пари. После, видимо отчаяни, почнаха да пишат, че вече съм спечелил от някаква лотария - отивай и взимай парите. Сега си мисля: ще дочакам ли, когато сами ще дойдат вкъщи с куфарите с парите и молба да ги приема?