Брат, ти как различаваш жена...
- Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
- След с*кс жената пуши, а балдъзата пие.
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Старец хванал младо гадже и вика:
- Дигай краката деде, дигай! Дигай още,... още вдигай!
- Ама!?
- Няма Ама! Язе нема да го вкарвам, а ще го спущам!
6
- Дядо, виаграта от 50мг. е свършила. Ще ти дам от 100 и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли?
- Не! Хапчето!
37
В бардака на един крайморски град влязъл загорял моряк:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Всички са заети!
- А какво имате тогава?
- Една магарица!
- Оффф... добре, дайте я насам!
След него влязъл загорял войник:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Имаме един свободен!
- Ама, как е заглавието? Да не би вече да съм го гледал?
- Няма начин! Тоя е чистак нов! Казва се "Морякът и магарицата"!
25
Съществуват три вида с*кс: комичен, трагичен и философски.
Комичен с*кс - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
Трагичен с*кс - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
Философски с*кс - има кого, има къде, има как, има и с какво, но защо...
18
На един сърбин му излязла пъпка на д*пето. Въртял се, сукал се, не видял, къде е. Взел огледало, събул си гащите и се навел. Оная работа започнала да му рипа. Сърбина рекъл:
- Не мо'е друже, ово нашо дупе!
24
- Може ли един презе*ватив?
- С какъв вкус?
- За Вас може да е вкус, за мен е аромат.
20
- Тате, Фелацио герой от опера ли е?
- Не, синко, това е висша форма на доверие.
23
Влиза младеж в аптеката.
- Един капут, моля!
- Е, не може ли по-културно?
- Един презе*ватив, моля!
- По-културно.
- Един контрацептив, моля!
- Още по-културно.
Младежът го извадил, тропнал го пред аптекарката и казал:
- Моля, облечете този джентълмен!
19
Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
- О, те са с вкус на ваг*на...!
Мъж:
- Я дай една...
Отхапал той, сдъвкал...
- Абе, т`ва мирише на г*з...
Продавач:
- Че завърти я малко де...
30
- Скъпи, та ти имаш ере*ция!
- Не пипай! Т'ва е за Нова година!
21
- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?!
- Е, че нали получи, що го изплю?!
23
- О, премъдри учителю! Как да стигна до Истината!
- Какво да ти кажа, момче...
Когато бях двайсетгодишен - заживях като отшелник в гората. И по цял ден медитирах! Медитирах при слънце, при дъжд, при вятър, при сняг, при мъгла, при градушка... И след цели тридесет години - получих просветление!
- О, премъдри учителю! Прекланям се пред твоя духовен подвиг! И в какво се състоеше просветлението?
- Ами, осъзнах, че младостта ти се дава, за да еб*ш, а не да медитираш!
31
- Мамо, мамо, защо хипопотамът се е качил върху другия?
Майката бързо отговаря на неловкия въпрос:
- Защото си е навехнал крачето и другият му помага да ходи!
- Те, т'ва е...! Ти му правиш добро, а то те е*е...!
31
Тя:
- И к'во, само минута кучешката и толкова ли беше?
Той:
- Това са седем минути в кучешки години.
24
Муцка, предложиха ми главната роля в немски сериал!
- Но ти не знаеш немски.
- Няма проблем, трябва само от време на време да казвам "Я, Я, Вундурбаа"!
8