Финален кръг на модно ревю… Излиза...
Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!!
– Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако ще се оплаквате на арменския поп – побързайте и го направете сега, защото в събота ходи на баня и изплаква това, на което си слага Вашите проблеми...
10
Мъжете изневеряват не защото са говеда и нерези, а защото всички жени са прекрасни!
9
Поручик Ржевский, щял да ходи вечерта на офицерска сбирка. Помолил Пушкин да му съчини някакво стихче, ама хубаво. Пушкин помислил и казал:
- Ти си кондом, той е кондом, а аз съм виконт дьо Бражелон.
- Браво, страхотно е и има рима.
Отишъл на сбирката, обаче стихчето му излязло от главата, но въпреки това казал:
- Г-да офицери, вие всички сте капути, а аз съм д'Артанян...
3
Качва се един млад господин в самолета и вижда, че му се е паднало място до една страхотна госпожица.
Чудейки се как да се запознаят той я пита какво чете:
- Световна с*ксуална статистика.
- И има ли нещо интересно?
- Ами например тук пише, че на индианците са най-дълги, а на поляците най-дебели.
- Приятно ми е да се запознаем ВИНЕТУ КОВАЛСКИ...
7
Софийските прост*тутки вече не се обиждат на "Тез софийски прост*тутки са си е*али мамата", те знаят за кого става дума...
1
Пена (100 кила без дрехи и сандали) пита комшийката си Гана (50 кила с мокър пуловер и ботуши):
- Гано мари, мой Вуте да не е у вас, мари?
- Не ма, Пено, що питаш?
- Казаха ми, че тръгнал по леки жени, та те за тва.
13
Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза мъж.
Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжът ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, слепия! Ама ти ме е*еш!
- Тъй ли?! Изобщо не съм видял...
11
След кардиологична операция.
Докторът:
- От днес нататък никакво пушене, пиене! Спане по 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а с*кс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!
7
- Имам за теб две новини, хубава и лоша, с коя да започна?
- Давай лошата.
- Твоята жена ти изневерява!
- А добрата?
- Добрата нямаше да ти изневери!
7
Никога не правете с*кс когато дават мач по телевизията, защото виковете от съседите "давай, давай" и "не така бе тъпак, кво правиш" много разсейват!
4
Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната.
7
При с*кса е като при футбола - една точка при гостуване е по-ценна от три точки у дома.
7
- "Кола, която не пали и жена ,дет' не пуска нема... Ама и двете сакат врътенье" - стара северозападна мъдрост.
13
С*ксът при мен е като 13-та заплата - веднъж годишно, а може и да не ми дадат...
9
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…
16