Бил съм кoфражист, бил съм зидар...
Бил съм кoфражист, бил съм зидар, бил съм фаянсаджия… ама най-много съм бил бившата ми жена…
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"Който не работи не трябва да яде," гласи народната мъдрост. Това всъщност обяснява защо у нас предимно се пие…
21
Проблем номер едно на инженерите - да го направят по чертеж или всичко да работи?
4
Вие все още вярвате в международното наказателно право? Вие не знаете какво е това демокрация? Вие сами си добивате нефт? Тогава ние летим към вас!…
4
Кранистът шести разряд, успя да прибере сина си от детската градина, без да излиза от работа…
5
Програмистите, пианистите и онанистите се отличават от останалите хора по това, че мислят с пръстите си, вместо с главата си.
5
Професионалният консултант трябва да има брада, шкембе и хемороиди. Брадата и шкембето ще му помогнат да изглежда впечатляващо, а хемороидите - разтревожено и загрижено.
11
На интервю за работа.
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността.
- Не мисля, че това е слабост.
- Боли ме к*ра какво мислиш.
6
Строител приема обект от под изпълнителя.
Онзи го води до една шахта с диаметър 3 метра и дълбочина 50 метра. На дъното на шахтата свети мощен прожектор…
Строителят в пълно недоумение…
- И какво е това?
- Ами вижте си чертежите… всичко сме го направили точно по чертежа.
Строителят обръща чертежа на 180 градуса и крещи:
- Тъпако! Това е ФАР… ФАААР!
6
Закон на Мърфи:
Най-трудното в работата е да си гледаш работата.
5
- И така… Вие сте написали в CV-то, че практикувате зен-будизъм. Какво бихте искали да работите в нашата фирма?
- Нищо.
3
Из един форум:
Под категория "Музика"
Въпрос:
- Здравейте. Търся съвет… как да блокираме балконската врата, така че децата да не излизат на балкона. С някакви подръчни средства. Благодаря!
Отговор:
- Предвид категорията на форума - най-добре е да я подпрете с рояла.
3
Пет пъти беше открадната творбата "Петното" на съвременния автор Иванов от галерията… и пет пъти пазача успяваше да я нарисува отново до сутринта…
6
Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи. Тогава диджея се обадил и казал:
- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар.
45
- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен!
6
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
- Донесете ми телешка пържола а' лангле, моля.
Той каза:
- А какво ще кажете за лудата крава?
- Ами тя сама ще си поръча.
И тогава скандалът започна…
8