Не знам от къде идва израза "чувствам...
Не знам от къде идва израза "чувствам се на седмото небе", но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
- Слагане на деца да спят, тишина, бира...
2-ро небе:
- Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
- Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
- Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
- Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
- Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
- Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
- Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е "да си на седмото небе"!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Искам да живея 240 години!
- Защо?
- А ми от малък мечтая да живея в собствена къща. Като си сметнах заплатата и извадих всички разходи се получи 240 години.
- А инфлацията отчете ли?
- Мамка му, май ще трябва да живея вечно!
11
- Скъпи, готова съм, добре ли съм гримирана?
- Еее, не баш, още се виждаш...
17
В месарницата:
- Извинете,имате ли мозък?
- Не
- Личи Ви.
След два дена...
- Да
- Не Ви личи.
12
Хладилник с лицево разпознаване.
- Хайде отвори се бе, мама ти стара...
- Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.
31
- Целта виждам. Препятствия не вижда. В себе си вярвам, Аз мога! - бяха последните мисли на кокошката, преди да претича през шосето.
20
- Как постигаш това, да си толкова младолика за годините си?
- Как, как? Ами, лесно е! Лъжа ги, че съм 10 години по-стара.
21
- Пак ми се ходи на Карибите!
- Че ти кога си бил там?
- Не съм, но миналата година, по това време, ми се ходеше и сега пак!
19
- Братчед, що си с две различни обувки, ходи у вас и ги смени!
- Ходих... ама и там са различни!
15
Каквито и кърпи да си купите, в кухнята е най-добре да си избършите ръцете на з*дника.
12
- Докторе, откакто се ожених нещо лошо става с очите ми!
- Какво?!
- Не мога да видя 1 лев вкъщи!
14
- Някой нещо забърса ли снощи?
- Аз две огледала и един калник... Еми с три маневри толкоз...
14
Забелязвате ли как у нас вече и месарите ръсят мозък?
Значи, искам от месаря кило мозък, а той ме гледа и ми вика:
- Следвам те у фейса, на тебе ти требват поне две кила...
9
- Миме, имах мокри сънища с теб!
- Наистина ли?
- Да. Сънувах те без грим и се напиках от страх...
14
- Съвременното училище подготвя грамотни потребители.
- А какво ще потребяват?
- Каквото има и каквото кажат, ще потребяват!
4
Не ги разбирам тия кифли, които на всеки половин час качват снимки във Фейсбук какво ядат, какво пият, какво правят, къде отиват и с кого спят, а в края на деня пишат статус:
- Моят живот не е ваша работа!
25