Вълкът си купил мотор, но скоро...
Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!
1
- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата...
1
Размерът няма значение.
Разбира се, че няма. Само да е голям, дебел и издръжлив.
1
Седят си пияници и си пият. Един казва:
- Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
- Е, и? Ние сме само трима!
1
- Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...
0
Мъжете много ценят в жените краката.
Но особено ценят сърцето... което бие между тези крака!!!
0
На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
- Аз не спя.
2
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- При нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам, вчера ме обслужи един...
0
Американец Французин и Българин се качили в един самолет. Като минавали през Америка американеца казал:
- Еее вижте това е Америка!
Попитали го как е разбрал и той:
- Еее как - по статуята на свободата!
Минали през Франция и французина казал:
- Еее във Франция сме!
Попитали го как е разбрал, той казал:
- Е как - по Айфеловата кула естествено.
Минали през България и българина казал:
- Еее вече сме в България.
Попитали го как е разбрал и той:
- Е как - не виждате ли, че ми откраднаха часовника!
0
- Защо мъжете са по-умни от жените, а жените са по-устати от мъжете?
Отговор:
- Мъжа е по-умен, защото има 2 глави, а жената по-устата защото има 2 усти.
0
Репортерка интервюира маниак:
- Какво обичате да правите?
Маниакът:
- Ами да пуша.
- Е, само?
- Не, между пръстите навсякъде по една цигара и да пуша, да пуша. - показал маниака с двете ръце.
Репортерката й писнало и задала следния въпрос:
- А освен да пушите, какво друго?
- Ами да е*а. - отговорил маниака.
- А как? - заинтересовала се репортерката.
- Ами всякак. Целия да вляза с топките, с единия крак, с другия, абе цялото тяло, само ръцете и главата навън да останат.
Репортерката заинтригувана:
- А защо?
- Ами да пуша, да пуша.......!!!!
0
Син на мутра се прибира от училище и разпалено разказва на баща си:
- Тате, тате днес по четене взехме до буквичката К, а аз знам до Ф!
- Браво моето момче, нали затова ходиш на училище!
- Тате, тате, апък в класа всички могат да броят до 10, а аз мога до 21!
- Браво моето момче, нали затова ходиш на училище!
- Тате, тате, а пък днес имахме преглед при фелшера - на всички деца пишките са колкото кутрето ми, само моята е като наденица!
- Идиот с идиота ти - нали си на 21 бе!
0
Свети Петър пуснал в рая на изпитателен срок един крадец и един обратен. Разхождайки се из райските градини виждат на земята портфейл. Още преди крадецът да се наведе да го вземе обратният извикал:
- А си се навел, а сме изгорели и двамата!
0
Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото.
- Това пък за какво?!!
- За това, че цял живот ме чукаш лошо!
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата.
- Това пък за какво?!!
- За това, че знаеш разликата ...
2
На кино със превод е ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!
1