В автобусът се качва пиян мъж...
В автобусът се качва пиян мъж, гледа вътре само жени:
– Тука жените са разделени на две категории, вляво са глупачките, вдясно к*рвите.
Жена отдясно става от седалката възмутено:
– От 15 години съм женена и не съм изневерила нито веднъж!
– Мини да седнеш вляво...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младите момичета си търсят съпрузи. А съпрузите си търсят млади момичета...
8
Мъж, ходещ заедно с жена си по магазините из мола, винаги стига до героичната фраза:
- Остави ме тук! Продължавай сама напред!
9
Двама приятели разговарят:
– Ти отдавна си женен, кажи ми каква е разликата между с*кса на женения и на ергена?
– Ами, как да ти обясня... Представи си, че искаш с*кс, а дясната ти ръка казва, че я болят пръстите... Че не я обичаш достатъчно... А защо не си й купил нови ръкавички... А ново кремче... И защо отдавна не й е правен маникюр... Не й галиш пръстенцата... Иска пръстен... Обичаш лявата ръка повече от нея... И защо гледаш към други ръце... И от това ръкостискане с други ръце има обрив...
13
Скандал между двойка:
- Ах ти, животно!
- Ами, като живея с тебе 25 години какво друго очакваш да съм!
- Ти никога няма да намериш друга като мен!
- Аз да не съм луд да търся втора такава!
10
- Кънчо, намерили сме ти жена - трябва да почерпиш!
- Коя е тая, бе?
- Ами Ценка, от долната махала!
- Коя Ценка, бе? Тя не е ли една глуха?!?
- Таман няма да те чува, как я псуваш!
- Тя май нещо недовиждаше, бе!
- Абе, да, ма няма да те вижда, как си се напил!
- Ценка, куцата ли, бе?
- Куца, куца, ма не може да те стигне с точилката!
- Тя тая Ценка е много глупава, не я ща!
- Как не я щеш, бе?!? - можеш да я лъжеш, както щеш!
- Мнооо е грозна, бе!
- Ееее, ти пък сега, то не може всичко да й е убаво!
61
Ако сте дали на жена сърцето и ръката си, какъв е смисълът да се тормозите за някакъв портфейл!
12
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Имам си любовница.
- Знам, скъпи.
- Тя ли ти каза?
- Не, любовникът ми, за когото искам да ти кажа...
35
На вратата се звъни. Съпругът пита отвътре:
- Кой е?
- Скъпи аз съм, жена ти, отваряй!
- Не мога, гол съм!
- Е ти пък, все едно не съм те виждала гол... отваряй! Сама съм!
Мъжа си мърмори тихо отвътре.
- А бе ти хубаво си сама, ама аз не съм.
12
При шефа на голяма фирма отива кандидат за ръката на дъщеря му. Седнали, пийнали и тъста пита кандидат зетя:
- Хубаво сте решили да се жените, ама с какви пари ще направите сватбата?
- Господ ще ни помогне...
След час бащата отново:
- А ти, как смяташ да издържаш дъщеря ми?
- Господ няма да ни остави...
Тръгнал да си ходи зетя и тъста пак разпитва:
- За деца мислили ли сте?
- Господ ще каже...
На другия ден бащата отива в офиса си и секретарката се интересува:
- Шефе, как беше снощи с момчето?
- А бе, загубеняк от класа е, но ми хареса, че ме нарича господ...
58
- Защо не се жениш?
- Как да харесам жена, която харесва идиот като мен?
11
Дълбокият и продължителен детски сън е много полезен за нервната система на родителите.
21
– Скъпи, страшно се кефя, че в леглото обичаш същото което и аз!
– Да спя до обяд?
– Абсолютно...
4
Семеен устав:
1. Мама винаги е права.
2. Даже, когато греши - мама пак е права.
3. Мама не крещи - тя привлича вниманието ти върху важните неща.
4. Мама не се кара - тя съветва.
5. Мама не ти пили на главата - тя акцентира на детайлите.
6. Мама не спори - тя обяснява ситуацията.
7. Мама не виси в нета - тя е в крак с времето.
8. Мама не се търкаля на дивана - тя медитира.
9. Мама не мързелува - тя си почива.
10. Ако се появи съмнение, погледни точка 1.
22
Понеже с мъжа ми нямаше в какво да се обвиним един-друг, биехме се мълчаливо...
3
Жената наказа петгодишния ни син. Седи и мълчи сърдит. Приближавам се и го питам:
- Е Павка, мама строга ли е?
На което малчуганът невъзмутимо:
- Татко, ти си имал избор... А аз такава получих...
15