По време на закуската съпругата...
По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Възрастни англичани. Мъжът на смъртен одър...
- Скъпа, изневерявала ли си ми?
- Да скъпи веднъж, когато се прибрах с диамантена огърлица...
Възрастни французи...
- Скъпа, изневерявала ли си ми?
- Да скъпи, веднъж, когато се прибрах с ново Рено...
Българи...
- Скъпа, изневерявала ли си ми?
- Да скъпи, веднъж, когато изчезнаха старите ти гащи...
Една друга народност.
- Сара, изневерявала ли си ми?
- Авраме, ти сигурен ли си, че умираш?
4
Зад всяко възпитано дете стои, мила и усмихната майка, която вкъщи се дере, като ненормална и пие валериан!
22
Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви:
- "Любима, обади ми се, когато твоят излезе!"
През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка... Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света.
19
В края на първата брачна нощ, учителката по литература накара мъжа си да я повтори, но по-изразително.
20
И си живееше принцесата щастлива - прещастлива, ходеше си по заведения, излизаше с приятелки, правеше каквото си иска, без да я питат колко е похарчила и защо така скъпо… И се появи принца и като се почна едно готвене, пране, чистене, па едно кулинарно угаждане от рода “тя мама го правеше по-хубаво”, па по това време и едно замаяно консервиране… Да ти е*а и приказката!
11
Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
- Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
- Мама иска да и разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.
16
- Мамо, тате има ли крава?
- Не, как ти хрумна?!?
- Ми... днес каза на съседката, че има по хубаво тяло от неговата крава...
12
Отива един при ходжата:
- Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай ми съвет как да постъпя?
- Разведи се…
- Ама, аз я обичам!
- Ми, тогава не се развеждай…
- Ама, не мога да живея повече така…
- Тогава се разведи…
- И без нея няма да мога да живея…
- Смени си тогава вярата.
- Това ще ми помогне ли?
- Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа с тия глупости, не мене, бре!
11
Хъркането на мъжа нощем е отмъщението за не млъкващата жена денем.
11
- Тате, не пиеш, не пушиш, не се друсаш, не ходиш по жени. От какво ще умреш?
- От майка тиииииии!!!!
11
- Мило, искаш ли да те докосна на място, от което ще изгубиш и ума, и дума?
- Само да си посмяла да ми бръкнеш в портмонето!!!
14
В добавка, в плика с инструкцията за сглобяване на диван от ИКЕА има сложено малко чукче, два шестограна и отверка. И визитна картичка на адвокат по бракоразводни дела.
9
Намерих едни стари дънки в гардероба, пробвах да вляза, ама не побраха всичката ми прелест, и му викам на мъжа ми:
- Бе ти... що не ми каза, че така съм се наклала!?
- Че, аз можах ли да взема думата през тези години?
11
Жената има две важни мисии:
- Да успокои мъжът когато е нервен и да го изнерви когато е спокоен...
18
- Мамо, излизам. Да купя ли нещо?
- Купи си апартамент и се махай! На 45 си вече!
15