Руски генерал се пенсионира. Прощален...
Руски генерал се пенсионира. Прощален банкет. Реч.
- Другари бойци! Толкова години сме заедно, имам всичко! Нямам само ботуши от крокодил...
Н-к щаба вика взводният на един взвод 'вежливи хора' и казва:
- Взимаш отделение подводни бойци, отделение десантчици и летите за Египет. И без ботуши от крокодил да не се връщате!
Минава ден. Два. Седмица. Н-к щаба праща втори взвод, да открият първият взвод и да докладват. Каца вторият взвод на брега на Нил и що да видят. На левият бряг мъртви крокодили. На десният бряг пак мъртви крокодили. Взимат надувната моторница и тръгват нагоре по течението на Нил. Навсякъде само мъртви крокодили. По едно време намират първо отделение от първият взвод, и какво да видят. Двама водолази дигнали крокодил над водата, а трети вика:
- И тоя е без ботуши, да му е*а майката...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!
26
- Господин Генерал, храната няма да стигне за всички!
- Значи ще ядем след битката, редник!
10
- Командире, вярно ли е, че преди сте бил летец-изпитател?
- Вярно е.
- А какво изпитвахте?
- В основни линии - трудности.
5
Майка изпраща сина си войник:
- И да затваряш добре танка маме, че да не настинеш от течението!
9
- Навремето есенната депресия я лекуваха с... повиквателна за казармата...
12
- Г-н капитан, обедът няма да стигне за всички!
- Тогава, първо ще атакуваме! След това ще има за всички. Даже и ще остане...
10
Часовой стои на пост. Приближава се дежурният офицер.
- Фамилия?
- Редник Петров!
- Колко човека има в ротата?
- Седемдесет!
- А в батальона?
- Двеста и педесет!
- А бе ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин?
Чува се изстрел. Войникът:
- Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!
19
Войник скача от самолет и падайки среща друг въздигайки се нагоре:
- От къде се отваря парашута?
- Не знам, сапьор съм!
10
Министърът на отбраната докладва:
- Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона...
- Как така от 30 до 50?
- Мислехме, че е 30, а то си е*а майката!
11
По действителен случай. Офицери. Връщат се от едномесечно учение. Колегите офицери, сложили в сака на един лейтенант, 20-тина пакетчета с презервативи. Естествено жена му, както му разопакова багажа, намира пакетчетата.
- КАКВО Е Т'ВА БЕЕ?
- Виж какво скъпа, раздаваха ни ги служебно. Както виждаш, не съм ползвал нито един!!!
След няколко дена, съпругите на шегаджийте, питат:
- КЪДЕ СА ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ, А, КЪДЕ?
14
Във връзка с военната реформа, правителството планира да организира крупномащабни учения с пенсионерите, за това как се оцелява с 300 лв. на месец!
2
Във ветровито време, шотландската армия изглежда още по застрашително!
17
Майка изпраща сина си войник:
- И да затваряш добре танка маме, че лесно настиваш от течението!
10
- Пешо, бил ли си на Майорка?
- На лейтенантка съм бил, но на майорка - не!
9
- Защо не са викали жените в казарма!?
- Вие представяте ли си жена в цикъл с калашник!?
9