Едно зайче отива в ресторанта и...
Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е разликата между слон и маса?
- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.
1
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!
1
- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.
0
Две прасета пият кафе. Едната погледнала в чашата на другата и казала:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...
0
Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:
- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!
Жабата отвърнала:
- Да, обаче като повръщаш...
1
Из научнопопулярен филм:
"Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
1
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов с*кс!
- Какъв групов с*кс, бе! Това са спагети!
0
По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благодаря за добрия обяд.
0
Бяга Зайко през гората. Срещнал го Въчло, казал му "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си:
- Ти защо си толкова неучтив?
А Зайо:
- Абе, остави - Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички пичове сме под подозрение...
3
Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."
0
Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
- Имаш право на три желания.
- Ами, искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен!
- Искам да съм млада и красива!
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка!
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
- Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!
0
Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа.
1
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута!
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно!
- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
На което кучето отговорило:
- Мяууууу!
2
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
2
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!
0