Лъвът събрал цялата гора и издал...
Лъвът събрал цялата гора и издал заповед:
- От днес нерегламентираните полови контакти да са максимум веднъж седмично... Писна ми всеки да е*е всеки. Трябва и някаква работа да се върши все пак тука...
В това време лисицата се ухилила на заека:
- Ееее, Зайо, Вълчо няма да те такова по 3 пъти на ден вече.. ще си поотдъхнеш...
На следващия ден си върви вълка и .. Я.. Зайо.. и {{{ТРЯС}}}...
- Зайо, запиши си, че за тази седмица съм те еб*л...
На следващия ден си върви заека и изкача вълка зад един ъгъл и .. Я.. Зайо.. и {{{ТРЯС}}}...
- Зайо, тази седмица съм те еб*л вече, та си запиши, че това ти е за следващата седмица...
На следващия ден .. пак така... и вълка разправя:
- Абе зайо ... нещо объркахме отчетноста.. дай тефтера да погледна ... аха.. тази съм .. следващата съм .. е, значи запиши си, че това ти е за по-следващата седмица..
И върви си заека с клепнали уши по горската пътечка и го среща лисицата.
- Е, зайо, по-добре ли е така с новата наредба?
- Абе заеби.. същата работа само в една допълнителна бумащина затънахме ;-)
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
1
На Великден обратните се чукат само с дупетата на яйцата.
2
- Помниш ли първата си учителка?
- Да. Беше в десети клас, с учителката по литература!
2
- Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, сто лева давам.
- Аз да не съм ви прос*итутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне триста.
2
Неудачен с*кс - да почувстваш микрооргазъм и да хванеш микроорганизъм.
0
- Вашият син е симулант!
- Знаете ли, когато го зачевахме, жената симулираше оргазъм.
0
Според наскоро проведена анкета мнозинството от мъжете, твърдящи, че обичат орален с*кс, не знаят, че съществува кунилингус.
0
- Докторе, дайте съвет, как при с*кс без презерватив да се избегне бременност?
- Знаете ли, казаното с думи много не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.
0
Един отишъл в магазина и попитал:
- Имате ли ябълки с вкус на пу**ка?
- Да, заповядайте.
Оня опитал, подъвкал и казал:
- Ами тя има вкус на гъз!
- Захапали сте я от обратната страна, господине.
1
Завещание: Когато умра, моля да разрежете моя ник на по 1 байт и да го разпръснете в Интернет по порносайтовете.
1
Съвет за мъжете.
Искате с*кс с момиче, но не знаете как да я предразположите?
Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!
Съвет за жените.
Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите с*кс с него!
0
- Защо лесб*йките били по-интелигентни?
- Защото приличали на мъже.
2
Говорят си двама:
- Жената е решила тази година да спазва поста.
- Това не е ли добре?
- Не, отказва орални удоволствия, не можело да яде животински протеини...
0
Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква ви е идеята?
- Ще отворя гей-клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, депутатите? Педер@си и ще дойдат!
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Ама тогава елате и вие!
1
Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита:
- Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там.
Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо.
- Мммм... мммам..!!!
1