За решаване на проблема с пенсионната...
За решаване на проблема с пенсионната възраст, предлагам, да се размразят пенсиите и да се замразят пенсионерите!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо, Английската аристокрация непрекъснато говори за времето?
- За да отклонят разговора от основната тема, че нищо не работят...
10
Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре... Но Apple ме осъдиха! Оказа се, че те вече имат патент за продажба на лайна за нарциси на завишени цени...
17
- Знаеш ли как, да държиш тъпак в напрежение?
- Не! Как?
- Утре ще ти кажа...
13
Ако едно гадже те прави щастлив, представете си пет. Мисли мащабно!
11
- Взимаш ли наркотици?
- Не!
- А пробвал ли си?
- Не!
- А защо си нервен?
- Малко ми е притеснено,че ме разпитва еднорог...
17
На въпроса "Познавате ли представители на хомо сапиенс?" 80% от българите отговорили:
- Да, един - двама, но не ми пречат особено!
3
Не е хубаво да се псува, но понякога нещата трябва да се назовават с истинските им имена...
12
Трактористът бай Тошо реши да не пие. На шестия ден си спомни три неща:
1. Казва се Теодор Иванов Столипин...
2. Той е уважаван кардиолог в Пирогов...
3. Дошъл е в това село в северозапада преди 12 години, да лови риба...
33
Народното поверие гласи, че в нов дом първо трябва да хвърлиш кабела за интернет. И където падне, там трябва да сложиш леглото... и масата... и хладилника.
13
- Вчера участвах в обир на банка!
- Супер! А какво прави?
- Кво, кво?! На пода лежах!
15
Някой знае ли, какво е чувството, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна грешка?!
17
Не всички счетоводители знаят, че ако в разходен касов ордер завият трева и я изпушат, то ордера се превръща в приходен.
5
В Рая:
– Господи, дошли са група атеисти!
– Кажете им, че Ме няма...
6
Една плаче за мъж... Друга от мъж. Трета за чужд мъж... Жени...
5
Не! ...съгласи се тя ...
(из: среднощни разговори с тортата)
7