Скъпи родители, не се притеснявайте...
Скъпи родители, не се притеснявайте за дъщерите си на 14 февруари! Всяка ще спи у най-добрата си приятелка и ще гледат филм.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нощ. На пейка в парка се целуват двама влюбени.
Той:
- Искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
Тя:
- Олеее, ами ако мине някой…?
39
ФАКТ:
- Жените отделят повече време и средства за външния си вид, а не за интелекта си, защото слепите мъже са много по-малко на брой от глупавите…
9
Между приятелки:
- Е?! Как мина снощи?
- Ох, не питай… Аз краката си бръснах по-дълго време.
5
- Мамо, мамо.
- Какво сине?
- В леглото ми има чудовище.
- Каквото си довел от дискотеката, такова и е в леглото ти.
10
- Човече новата ми приятелка ми говори постоянно - казва ми какво е правила, какво прави в момента и какво ще прави после, това е много информация, какво да правя с нея?
- Това са връзките, да слушаш как една жена говори…
3
- Боже, Вие сте страхотна жена! Великолепна гръд, прекрасна талия, всичко е чудесно, само краката Ви не са на място!
- И къде трябва да бъдат според Вас?
- На раменете ми!
7
Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!
9
Момчето:
- Здравей.
Момичето:
- Здравей какво правиш?
Момчето:
- Пиша на най-красивото момиче на света. Момичето:
- Аааахххх… КОЛКО МИЛО!
Момчето:
- Да, обаче тя не ми отговаря и затова пиша на теб!
2
– Млада госпожице, вие май нещо не ме разбрахте! Аз не ви предлагам сърцето си и "докато смъртта ни раздели", аз ви предлагам само мозъка и члена си…
2
Я и викам:
- Айде да идеме на сладкарница Неделя?
Она вика:
- Не моа, у Неделя ше си ода на село!
3
Ревност:
- Къде си?
- В Кауфланд!
- Я да чуя жената с умрелия глас, дето съобщава промоциите!
6
Една сутрин мъж се събужда до грозно същество.
Той я пита:
- Коя си ти и защо си толкова грозна?
Тя отговаря:
- Не помниш ли? Вчера се обичахме.
Той:
- На колко години си?
Тя:
- Ти колко ми даваш?
Той:
- Ааааа… още никой не е доживял до толкова!
2
Между приятелки:
- Звъни се на вратата, отварям, а там един внушителен мъж с такъв дълбок поглед, в който просто потъваш. В едната му ръка цветя и бонбони "Lindt", а в другата - чанта пълна с всякакви лакомства и бутилка червено вино Премалях… Оказа се, че е объркал апартамента. Изрод!…
8
- Ало, Ванка, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- Какво правиш?
- Изпълнявам съпружеския дълг.
- Ама ти не си женен?!
- Замествам приятел.
6
За мъжа е просто - или има жена, или няма.
А при жените - напрежение, има ли той жена, или няма.
10