Отивам на гости на дядо: - А бе...
Отивам на гости на дядо:
- А бе дедо, оти прасето е с дървен крак?
- Па, Любашка, за две пържоли целото ли да го колим!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена ми се събуди тази сутрин, погледна се в огледалото и каза:
- Личи си, че съм си легнала с мокра коса снощи... огромна е.
- Така като те гледам си си легнала и с мокър задник.
12
Ангола. Нудистки плаж. Ама на същия плаж има и гости от европеидната раса. Семейство от Щатите с детето си на същия плаж събира тен. По едно време детето казва на баща си :
- Тате, този африканец се топи!
- Не се топи, детето ми! Сере!
11
-Татко, татко, искам Хелоин!
-Научи се да казваш "р" бе тъпак!
7
Господ попитал една женичка:
- В какво искаш да се преродиш, след като се възнесеш на небето?
Жената:
- Ами искам да се преродя в овца.
И тогава господ учуден и отвърнал:
- Еееее, ама не може два пъти едно и също!
17
Трима п*дераси хванали едно момиче, двама я държали, третият й правил прическа!
6
- Докторе, каква е диагнозата ми?...
- Коя зодия сте?
- Рак.
- Я, какво съвпадение...
12
Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.
- Ей, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!
– Ми живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта! Аз съм Импотентността.
6
Луди пътуват със самолет заедно с психиатъра си. По едно време дигнали страшен скандал и лекарят, който бил при пилота, отишъл да провери какво става. След малко шумът утихнал и лекарят се върнал.
- Какво правеха? - попитал пилота.
- Играеха мач.
- И как ги укроти?
- Пратих ги да играят на двора...
24
Подозирам, че много скоро, всички бръмбари в главата ми ще ме напуснат окончателно... едва ли имат "Почва за личностно израстване и перспектива."
2
- Как се казва немец, който излиза от тоалетната?
- ХерАкъл.
4
Видях, как едно момиче смени резервната гума за нула време! Реших, че трябва да се запозная с нея и тръгнах по нейните стъпки. Ето как стигнах до клуба на травеститите.
5
На тези, които обичат да си чешат езика на мой гръб - чешете по-енергично и по-ниско.
7
Инструкция за избавяне от не контролиран гняв:
1. Затворете очите.
2. Бавно вдишвайте и издишвайте.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте...
15
Мъж отива да гласува. Влиза в изборната секция, там го посрещат:
– Добър ден! Моля, кажете си трите имена и къде сте роден.
– Вълчан Борсуков Чакалов от село Мечка.
– Е*ах та у звяра!
4
Добрата жена винаги си ляга преди 21:00 часа, за да може после да се прибере у дома преди полунощ.
4