Добър ден, господине! Сержант...
- Добър ден, господине! Сержант Иванов, моля документите за проверка! Знаете ли за какво ви спирам?
– Ъъъ... епа май малко бързичко карах!
– По-точно с 237 км при ограничение 50!!! Хм... (чете името от документа) Генадииии, бързаме ли за някъде?
– Ъъъ... той Петър (сочи пътника от дясно)... той щото каза, че тоя Опел бил бракма независимо от чип тунинга...
– Петър значи!!! Значи и двамата сте в кюпа! Виж сега, Генади, при тая скорост направо ти късам книжката и кръщелното ще ти взема... Но да видите сега, че и аз съм човек, давам ви шанс - теглите чоп и единият идва с мен ей там в храстите да го нае*а...
Генади и Петър се съвещават:
- Да е*е, да е*е, колко па да е*е?! Старичък ми се види, може и да не му стане, а и като стиснеш малко дупето, може и да не влезе... трябва да се рискува... без книжка е трудно...
Хвърлят чоп и Генади тръгва към храстите с наведена глава и бавни крачки... 30 минути по-късно вече шофират.
Петър плахо разчупва тишината:
– Е... кажи де... кво стана?
– А, нищо... е*е си човека...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, пък всички в училище ми се подиграват, че съм девствена!!!
- Ми... напиши им лоши оценки и може да се спрат...
11
Иван се събуди от неочаквана за него френска любов и от тогава никога не е заспивал в метрото с отворена уста...
16
Един баща се разхожда със сина си и по едно време синът му го пита:
- Татко, защо аз съм черен, а ти си бял?
Бащата отговаря:
- Мълчи, мълчи сине, добре че взех черния презерватив, защото майка ти искаше да вземем жълтия на червените точки!
5
Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал:
- Айше, имаш гастрит на нервна почва.
Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан:
- А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз г*с трит на неравна почва?
6
Истински случай.
Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти.
След ден-два в централата се получава обаждане от Югославия:
- Хотел София, добър ден!
- Госпожо,морам да го дОбием Газотти.
- Я си е*и майката бе, нещастник такъв!
10
Военно-морска болница. Лежи млад моряк, чака за операция на апендикса. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по гръб и му нахаква една свещичка в г*за.
Морският, леко озадачен:
- Сестро, кажете, моля - защо въобще почукахте на вратата?
16
- Обвиняемият е невинен, тъй като външността на потърпевшата по принцип не допуска изнасилване…
9
Вече за 3-ти път казвам на комшията "Твойта е лесна", а той продължава да си мисли, че му говоря за живота!
22
Създал Господ мъжа и жената и ги пуснал в рая... Една седмица по-късно решил да види какво правят... Намерил ги той край реката - мъжът лежал на сянка под едно дърво, а жената била в реката и се подмивала...
Тогава Господ казал:
- Ех да му се невиди.... Как сега ще отмиришем рибата?!
8
Божее, какви жени има! Хем знае, че съм женен, а продължава да прави с*кс с мен!!!
7
Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
- Как си? Нещо ново при теб?
- Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
- На каква тема?
- Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника."
- Но това е пълна безсмислица.
- Така е ,преди ми го върнаха само заради заглавието.
- А какво е било първото заглавие?
- То беше "За чий х*й му е на попа тромпет?"
7
Ербап - човек, който на г*за си гащи няма, но х*я си панделка вързал...
1
- Мило, качи се горе на хълма и викай за помощ, ако никой не дойде... тук ще се чукаме...
7
- Какво прави п*нисът на Петък 13-ти?
- Плуе на суеверни жени в пазвата!
12
Единственото ми любимо от геометрията е междубедрения триъгълник.
19