Две костенурки се загубили в пустинята...
Две костенурки се загубили в пустинята. Скитали се дълго и умирали от жажда. По някое време най-сетне попаднали на един оазис. Там имало поточе със студена и чиста водица. Първата костенурка се изкефила:
- Еха! Супер! Сега ще пием до насита.
Другата и казала строго:
- Ама, няма да пием направо от потока като най-големите простачки! Ти стой тука, а аз отивам да потърся чаша. Обаче, да не почнеш да пиеш без мене, ей! Това никак не е възпитано и учтиво.
И така, първата костенурка зачакала търпеливо. Минал един час, два, три, пет, десет. Най-накрая въздъхнала:
- Ох! Не издържам повече! Направо ще умра от жажда!
И навела глава към потока. Тогава втората костенурка изскочила от храстите и се троснала:
- Ама, не! Ако ще си правим такива номера, аз изобщо няма да тръгвам, да знаеш!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Звъни телефонът. Идва кучето, вдига.
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?
- Бургас, Айтос, Узунджово...
12
Дипломирала се овцата и се върнала в своето стадо. Събрала ги и започнала да им говори:
- Не може постоянно да се страхуваме от вълците. Трябва да има дипломация между нас, да ги убедим, че тревата е вкусна, хранителна и достатъчна за всички. Ще отида при тях и ще поговоря...
Вълците я видели и на бързо я обезкостили...
Извод: Дори и дипломирана овцата си остава овца.
26
Попитали зайчето, защо заеква, по рождение ли е или не? И той разказва:
- Когато бяхме малки, с брат ми пиехме мляко направо от нашата коза. То беше гъсто, вкусно и питателно. Явно при козите, млякото е такова. Така ние пораснахме, а козата престана да дава мляко. Решихме с брат ми да я продадем. Стоим на пазара, а при нас идва една бабичка и пита:
- Колко струва този козел?
Брат ми умря на място, а аз и до сега заеквам...
15
- Госпожо, защо вашето куче ме ухапа по крака?
- Защото е още малко и не ви стига до гърлото!
23
В Зоомагазина:
- Имате ли хамелеони!?
- Да, имаме.
- Къде са...!?
- Не знам!
28
Делфинът е може би едно от най-интелигентните животни в света, но комарът все още е най-аплодиран!
24
Бикът намерил в тревата бяла копринена ръкавица. Приближил се до кравата и попитал културно:
- Мадам, случайно да сте си загубила сутиена?
14
- Какво хубаво куче! Хапе ли?
- Не, намордникът е, за да не се прозява.
18
Един цигулар се изгубил в саваната. Както си вървял, го нападнал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. И в същия момент лъвът се успокоил, седнал кротко и се заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици и се наредили да слушат. А нашият музикант вече два-три часа се скъсал от свирене. По някое време пристигнал още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на друго:
- Аз к'во ти казах? Че като дойде оня глухият, ще му е*е майката и ще ни развали моабета.
23
Корабният плъх се изтъпанчва пред капитана и казва:
- Шефе, утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате, ми е мисълта...
25
- Твоите кокошки постоянно ровят в моята градина!
- Сигурен съм, че е така! - една не се е ВЪРНАЛА!...
16
- Комшу, как може такова нахалство?! Всеки ден кравата типа се в моята градина!!!
- Уф, че си драка! А когато твоите кокошки снасят в моя полг, аз правя ли ти проблем?!
8
Папагал към собственика си:
- Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез!?
29
Котката те гледа с презрение, кучето - с уважение. Само прасето те гледа като равен...
21
В един часа през нощта звъни телефона на един ветеринар.
Вдига го той и пита:
- Нещо много спешно ли е?
- Да... тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, чука я здраво и освен това много мяукат. Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона...
- Е, ще спре ли?!
- Ами, аз как спрях...?!!!
15