Три стадия при собствениците на...
Три стадия при собствениците на автомобили:
1. Първа драскотина - заболява те сърцето.
2. Втора драскотина - заболява те душата.
3. Трета драскотина - заболява те х*я.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих си купих чанта!
10
Всички задръствания по пътищата са заради овцете. И овните.
7
Времето навън е такова, че пичуете с беемветата могат да свалят леко стъклото на вратата, че да се чува чалгата, но не толкова, че да изкарат и лакътя отвън.
10
Карам си колата към вкъщи и гледам в съседната кола една мацка си чати на телефона докато шофира. Много ме дразнят такива и затова си свалих прозореца и я замерих с бирата ми.
9
Жена звъни на мъжа си:
– Скъпи, нещо стана с колата!
– Какво стана?
– Светна лампата на Аладин...
13
Между колеги:
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.
9
В Русия се каляват с бани в студа, а тук с возене на маршрутка.
16
На светофарът:
- Извинете, вашата с*ксуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, п*дераст!
31
- Как разбираш, че е време да долееш масло на FIAT-a?
- Като спре да мирише на изгоряло масло.
8
Единственото хубаво нещо на китайските коли е, че поне всички части са оригинални.
15
- Как я караш? - ме питат познати като се срещнем.
- Ми как... обикновено пали на бензин, после автоматично обръща на газ.
8
- Би ли ме сменил за друго момиче?
- Не.
- А за фотомодел или манекенка?
- Не, разбира се.
- А за Nissan GTR?
- А какъв цвят е?
14
Четирима бутали едно трабанче, а отсреща един човек ги пита:'
- Не върви ли?
- Не бе, искаме да стигнем по-бързо!
14
Един мъж пътувал с жена си с колата и по едно време се ударил по челото.
- Малии, забравил съм да си платя гражданската, сега ако ме спре полицията ще има яко еб*не.
- Я тогава дай да се разменим с тебе, аз ще карам.
15
На светофар, пернишки голф-2 спира до Майбах и шофьорите се заговарят.
– Как е майбахът, добър ли е?
– Перфектен.
– Ама всичко му е наред? И дефекти не дава?
– Да бе, нали това казвам. Що?
– Ми, кат' гледам, не ги купуват много...
21