От гледна точка на тревата кравата...
От гледна точка на тревата кравата е хищник.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мачеее, къде си???
- В кухнята съм душичко!!!
- Мълчи ма, викам мачката!!!
6
Майстор прави ремонт. Застила кухнята с балатум. Вече попривършил решава да изпуши цигара. Тук цигарите, там цигарите, няма ги. Гледа по една време голяма подутина в центъра на балатума.
- Значи там съм ги забравил! - мисли си.
- Няма сега да вдигам целия балатум и всичко наново.
Взима един чук и чук-чук-чук отгоре... чука докато всичко се изравнило. Доволен сяда и се наслаждава на работата.
Влиза стопанката:
- Забравихте си цигарите в стаята, его ви ги. А тук хамстерчето ми се разхождаше, да сте го виждали?
6
Страстни любители гълъбари се събират и започват да говорят доста сериозничко във връзка с гълъбите и единият казва:
- Приятели, решил съм да направя кръстоска на пощенски гълъб с папагал. Другите го погледнали учудено и единият попитал вече от любопитство:
- Защо точно с папагал?
- Ами много е просто, ако гълъбът случайно се изгуби, поне да може да попита, как да стигне до там на където е тръгнал...
2
Додето не видим лъв на скарата, цар на животните за мен ще е прасето.
5
Лъвът срещнал магарето:
- Марко, време ти е, ще те ям! Казвай си последното желание?
- Ами лъве, аз цял живот съм носил хора и товари на гърба си, поне един път мен някой малко да поноси! Става ли?
- Добре Марко, качвай се, но ще те нося, само до дола.
Качило се магарето на лъва, хукнал той, но отведнъж спрял.
- Какво стана лъве? Защо спря?
- Ти само малко го извади, да си извия врата - ще ти обясня!
2
- Извинете, госпожа!?
- Да, кажете!
- А бе вънка пише, че е забранено да се влиза с кучета тука?
- Ами да!
- Демек ако "доем с коньо нема ядове?"
6
Из северозапада:
- Цане, моеш ли да ми ка'аш 6 животни, за 6 секунди?
- 6 мачки!
9
Всичко е въпрос на гледна точка.
- За мен кучето е четирикрак приятел, за дървото - трикрак враг...
6
Електрическата змиорка си докосна муцуната с опашката и умря от късо съединение.
7
В затвора, ден за посещения.
Тя:
- Мили, вече трябва да тръгвам, че няма кой да изведе кучето, цял ден седи затворено в къщи...
6
Скача си еленът из гората и на една полянка гледа заекът седи и си човърка носа, ама си заврял цялата лапа вътре.
- Зайо, гледай какви крака имам, аз съм най-бързият в гората.
Заекът седи и чопли усърдно.
- Зайоо виж, какво тяло имам, аз съм най-красивият в гората!
Заекът вади лапата, почиства я нещо и пак я завира със замислен поглед в носа си. Еленът пак:
- Зайоо, виж как тичам, аз съм най-грациозният в гората!
Заекът премества лапа в другата си ноздра, почва да чопли и замислено казва:
- И какво толкова?! Затова пък аз съм духовно богат...
10
Неделя е. Един орел лети над Монтана. От г*за му се показва един глист и пита орела:
– Госин Орльо, на каква височина летим?
Орела си поглежда часовника Suunto, с полимерна каишка, закачен за левия крак:
– Еми... 1980 метра над морското равнище.
Глиста:
– Много благодаря, нали няма да серете, че екипажа се притеснява?
10
Надпис на дворна врата:
"Внимание! Ротвайлерът е немски, но веригата му е китайска!"
18
Мечката в Пернишкия цирк шашна всички, като на втората обиколка с мотор по манежа, мотора спря... А тя запали цигара, изпсува и почна да сваля карбуратора...
16
– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– Абе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено...
36