Видовете тройки... Македонска тройка...
Видовете тройки...
Македонска тройка:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска тройка:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка:
- Двама правят, третият се прави, че спи.
Италианска тройка:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори.
Еврейска тройка:
- Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка:
- Един прави с*кс, другият държи козата.
Българска тройка:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка:
- Голф тройка.
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Оная работа, ако спре да върши работа мъжете имат ли право на ТЕЛК ? За един приятел питам.
18
Не планирам да скачам с бъджи! Родил съм се благодарение на скъсан каучук и не смятам да умирам заради същото!
22
Отивам в банката да попълня документите за кредит. Скучая и си цъкам на телефона. Момичето моли за личната ми карта. Без да откъсвам очи от дисплея, машинално бъркам за портфейла, вадя визитника, където е картата и ѝ го давам. Девойката го разтваря, а от там изпада презерватив. Тя ми го връща, усмихва се и казва:
- Това няма да трябва. Процедурата не е чак толкова сложна.
22
Мъжете лъжат, скитат и изневеряват! Жените са домошарки, и верни!
В задачата се пита:
- С кого изневеряват мъжете?!
15
Съседката:
- Седя на опашка в кварталния магазин. Пред ме е застанало пияно мъжле - грозничко, страшничко, антисекси... и брои стотинки в шепата си. Помислих си - събира за патронче. Идва му реда и мъжлето казва на касиерката:
- За мен презервативи.
От изненада започнах да се кикотя, а мъжлето се обръща и ми казва:
- Какво се радваш, глупачке, не са за тебе...
22
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- И у кревато, преди да я почнеш, убаво го надървиш... че да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Укеее, яла си дай ръката и пипни да кажеш дали добре съм го надръвил.
14
- Доктт...ооре, поммогни, многго заеккввам!
- Нямате проблеми. Ние имаме нови съвременни методи. Сестрата ей сега ще Ви направи манипулацията и ще се оправите!
Дошла сестрата и го накарала да свали гащите.
- Сега, като Ви разклатя лявата топка, ще викате - "Шест!"
Направили го.
- Сега пък, като Ви разклатя дясната топка, ще викате - "Шейсет и шест!"
Направили го!
- Сега - последно и сте готов! Като Ви дръпна за члена - ще викате "Шестотин шестдесет и шест!"
Дръпнала го тя, а той:
- Едно, две, три, четири...
6
14 февруари, вечерта. Лежат баба Мара и дядо Иван на леглото и баба Мара нежно му шепти:
- Кажи ми Иване "Марийкее! Искам те много!!!"
Дядо Иван:
- Марийкеее, искам те много!!!
- Иване бре… кажи ми "Марийкее, без тебе не мога да живея!!!"
Дядо Иван:
- Марийкеее, хич не мога без тебе да живея!!!
- Их, бре Иване, колко си романтичен… хайде сега, кажи ми нещо от сърце…
- Марооо, лягай, мамка ти да а е*а улава и спри да приказваш глупости!!!
14
- Според мен, имате нужда от алкохол и с*кс.
- А според мен, вие сте прекрасен лекар.
21
Отива един в бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се е*авете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи...
16
Наш Иванчо попитал баща си:
- Тате, на кое викат член?
Бащата на Иванчо го извикал в тоалетната извадил нагледното пособие и му казал:
- Ето това Иванчо е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш че е перфектен!
На другият ден, прибирайки се от работа бащата на Иванчо дочул през оградата следното:
- Ето това Марийке е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш, че ако беше 4 см. по-къс, щеше да е перфектен!!!
21
- А бе знаеш ли, че професорът от петия етаж е пед*рас?
- Толкова години живея в този вход и за пръв път чувам, че е професор...
25
Рецепта за 8 март:
Вземете една жена, очистете я от връхните дрехи, използвайки вино или коняк.
Ако жената е истинска, тя мирише вкусно и не се налага да я миете.
Сложете я на спалнята, масажирайте я, може да използвате 20 грама крем.
Обсипете я с целувки и добавете комплименти на вкус.
Начукайте я за 20-30 минути (може и повече), като периодично я обръщате, до поява на руменина на лицето.
Блюдото е готово!
17
Звъни се:
- Кой е?
- Отваряй аз съм жена ти!
- Не мога, гол съм!
- А бе отваряй, сама съм.
- А бе ти си сама, ама аз не съм...
20
- Интересно, дали има мъже които са изнасилени от жени?
- Разбира се. Само че те не се казват изнасилени, а зае*ани!
11