Вчера извъртях страхотен номер...
– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как да напишем в мотивационното си писмо "сменял съм крушка?"
- Еднолично съм управлявал успешното обновяване и развитие на нова система за осветление на околната среда, с нулев преразход и нулев брой инциденти в областта на техниката на безопасност!
18
Всеки ден мъжете излизат от своите домове без чанта, чадър, бутилка с вода, балсам за устни, влажни салфетки, сухи салфетки, запасна блуза - за всеки случай, несесер с козметика, дезодорант, гребен, огледалце, шоколад - за оправяне на вкуса, комплект игла и конци, опаковка нурофен, и така нататък, и така нататък. Те просто пъхат портфейла в джоба си и излизат. И точно това е един от отговорите на въпроса - защо мъжете живеят по кратко!
10
Пернишка дефиниция за колянов вал:
- Железо, изкривено до безобразие.
18
- Имаш ли комплекси?!
- Да, нисък съм и са ми криви зъбите, а ти?
- Еми един в Банско, и един на Слънчака...
11
Всички се притесняват, че след смъртта няма да ги има! Как пък един не се притесни, че не го е имало преди да се роди?!
17
- Защо плачеш?!
- Всички ми се подиграват и ме наричат дебела!!!
- Аз съм твоята фея закрилница и ще ти изпълня едно желание!
- Искам хамбургер!
18
Главата решава къде да вървят краката. Но... командите минават през задника! А, всички знаем кой е задника в едно семейство...
8
- Ще ходим ли за риба?
- Аха.
- А пиене да вземем ли?
- Еее, да!
- А въдиците ще ги вземам ли?
- Да бе, да ги загубим някъде...
11
Големият молец казва на малкия:
- Дояж си чорапа, иначе никакво кожено палто за десерт!
6
- Представих проект за стартиране на "Асоциация на Далтонистите".
- И?
- Дадоха ни зелена светлина.
- Копеленца мръсни.
8
Седят си бай Лазо и Цицерон и спорят кой от двамата е по-велик оратор.
Цицерон:
- Бай Лазо ти вярваш ли ми, че мога да кажа три пъти твоето име в едно изречение?
Бай Лазо:
- Да чуя.
Цицерон:
- На бай Лазо му вЛазо и изЛазо.
Бай Лазо бил бесен и се зачудил как да му го върне. Мислил много и измислил.
- Цицероне, вярваш ли, че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Бай Лазо, това е невъзможно. Моето име е много сложно и е невъзможно. Да чуя!
- Цицероне, Цицероне да ти е*а майката, Цицероне!
14
По телефона:
- Здравейте, това клубът на неуверените хора ли е?
- Ами, май да!
8
- Защо в Чернобил не може да се берат гъби?
- Разбягват се...
14
- Братчед, да знайш голям глупак бях на младини!
- Бе ти и сега изглеждаш младолик!
9
- По-важно какво е отвътре, а не отвън!
- Сериозно?! Дай пример?
- Хладилник.
10