Богат старец искал да се ожени...
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"…
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, купих си клизма, както ми препоръчахте... как да я ползвам?
- Напълни я с топла вода и си я вкарай в з*дника.
- Докторе... ай да ти звънна, когато си в настроение!?
13
- Вие полов живот водите ли?
- Не, докторе! Никога не ми се е случвало.
- Добре! Сега ще ви прегледам.
- Докторе, аз веднъж когато бях на излет ходих по нужда и клекнах без да внимавам и се закачих отдолу на един клон и затова не съм девствена май.
- Прегледът приключи. Кажете на Вашия клон, че сте бременна във втория месец!
6
- Защо решихте да станете кожен лекар?
- По три причини. Пациентите ми никога не ме будят през нощта, никога не умират, никога не оздравяват.
8
- Болния, събудете се, сега една клизмичка и ще сложим свещичка.
- Докторе, да пропуснем, а? Свещникът ме боли вече...
2
- Какви са шансовете ми докторе?
- Едно на 1000.
- Толкова ли е лошо?
- Всяка хилядарка добавя нов шанс!
11
- Госпожице, когато се усмихвате, в мен се появява голямо желание да ви поканя при мен!
- Ауу, голям Дон Жуан сте Вие...
- Какво говорите? Зъболекар съм...
6
Между лекари:
- Колега, Вие какъв сте по специалност?
- Проктолог.
- А аз - гинеколог.
- Ей, съседи сме значи!
- *Проктология-проктос (анус), логос(наука)!
4
При доктора:
– Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.
– Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!
– Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща…
6
- Нещо, не ми харесвате...
- И вие, докторе, не сте красавец.
6
Лекарят:
- Събличайте се!
- Ама защо?
- Аз съм лекар, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича.
Лекарят:
- И от какво се оплаквате?
Голият:
- От нищо... Едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета...
4
Между лекари:
- Колега, Вие какъв сте по специалност?
- Проктолог.
- А аз - гинеколог.
- Съседи значи!
6
- Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Фурнаджия...
15
Човек с две изгорени уши постъпва в спешното.
- Обяснете ми, как се случи? - пита лекаря.
- Емии, докато си гладех и телефона звънна - и аз хоп, ютията на ухото.
- Добре де, ами другото? - пита пак лекаря.
- Другото, като звънях на бърза помощ...
10
Трима лекари излизат от болница.
Стоматологът:
- О, Господи, въздух. Чист, свеж въздух!
Патологът:
- Хора! Живи и ходят!
Гинекологът:
- Най-после лица! Лица!!!
7
- Докторе, няма пулс!!!
- На сърцето не можеш да заповядаш.
3