Обръщение на Кърт Вонегът направено...
Обръщение на Кърт Вонегът направено към абсолвентите на
випуск 97 на MIT, UAS
Дами и господа от випуск '97: Ползвайте плажно масло
Ако мога да ви дам само един съвет за бъдещето, той ще е за
плажното масло. Ползата от него в дългосрочен план е
доказана от учените, докато останалата част от моите съвети
нямат по-реална основа от собствения ми лъкатушещ опит.
Сега аз ще раздам тези съвети.
Наслаждавайте се на силата и красотата на своята младост. О,
няма значение. Вие няма да разберете силата и красотата
на вашата младост докато не ги изгубите. Но, повярвайте
ми,след 20 години, когато погледнете отново снимките си, ще
си припомните по начин, който сега не можете да уловите, колко
много възможности са лежали пред вас и колко прекрасно
всъщност сте изглеждали. Не сте толкова дебели, колкото ви се
струва.
Не се безпокойте за бъдещето. Или се безпокойте, но знайте, че
безпокойствието е толкова ефективно, колкото и опитът
да се реши алгебрично уравнение чрез джвакане на дъвка.
Истинските беди в живота ви ще дойдат от неща, които
никога не са се появявали в обезпокоената ви глава, а ви
заслепяват в 4 часа следобед на някой мързелив вторник.
Всеки ден направете по нещо, което ви плаши.
Пейте.
Не бъдете безотговорни кам сърцата на другите хора. Не се
свързвайте с хора, които са безотговорни кам вашето сърце.
Не си губете времето за завист. Някога сте по-напред, друг път
изоставате. Съзтезанието е дълго и накрая вие се
съзтезавате само със самия себе си.
Помнете похвалите, които получавате. Забравете обидите. Ако
успеете да го направите, кажете ми как сте го постигнали.
Пазете старите си любовни писма. Изхвърлете старите се банкови
извлеченя.
Протягайте се.
Не се чувствайте виновни, ако не знаете какво желаете да
направите с живота си. Най-интересните хора, които
познавам, не са знаели на 22 години какво искат да правят с
живота си. Някои от най-интересните 40-годишни хора,
които познавам, още не знаят.
Взимайте калций. Внимавайте за колената си. Ще ви липсват
когато няма да са наред.
Може би ще се ожените, може би не. Може би ще имате деца, може
би не. Може би ще сте разведени на 40, а може би
ще танцувате патешкия танц на 75-тата годишнина от брака си.
Каквото и да правите, не се възгордявайте много, нито се
ругайте. Избраните от вас решеня са наполовина резултат от
късмета. Което е валидно и за всички останали.
Наслаждавайте се на тялото си. Използвайте го по всевъзможни
начини. Не се безпокойте от начина, както и
от това, какво другите мислят за него. Тялото ви е
най-страхотния инструмент, който някога сте имали.
Танцувайте, даже и ако нямате къде да го правите, освен в
дневната.
Четете упатванята, даже и ако не ги спазвате.
Не четете списания за красота. Те само ще ви накарат да се
чувствате грозни.
Старайте се да опознаете родителите си. Не знаете кога ще си
отидат. Бъдете мили с хората от вашето поколение. Те са
най-добрата ви връзка с вашето минало и са вероятно хората,
които ще са до вас и за в бъдеще.
Помнете, че прятелите идват и си отиват, но на малко от тях
трябва да държите. Работете здраво, за да преодолеете
разстоянията в географскя смисъл и в начина на живот, защото
колкото повече остарявате, толкова повече са ви
необходими хората, които са ви познавали, когато сте били
млади.
Поживейте в Ню Йорк, но го напуснете преди да ви е направил
прекалено твърди. Поживейте в Северна Калифорня, но я
напуснете, преди да ви направи твърде меки.
Пътувайте.
Приемете някои вечни истини: цените ще растат, политиците ще
флиртуват. Вие също ще остареете. И когато това
стане, ще си въобразявате, че когато сте били млади цените са
били умерени, политиците честни, а децата са уважавали
родителите си.
Уважавайте родителите си.
Не очаквайте друг да ви поддържа. Може би притежавате фонд.
Или имате заможен сапруг(а). Но никога не знаете кога те
могат да изчезнат.
Не цапотете тварде косата си или на 40 тя ще изглежда като на
85.
Внимавайте със съветите, които възприемате, но бадете
търпеливи с тези, които ви ги дават.
Съветат е форма на носталгия. Даването му е начин да извадиш
миналото от отпадъчните води, да го избършеш
внимателно, да добоядисаш по-грозните му части и го
възстановиш за повече, отколкото струва.
Но вярвайте ми за плажното масло.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама мъже се намират на две противоположни точки на Земното кълбо. Единият върви по въже на голяма височина. На другия му духа 90 годишна жена. И на двамата в един и същи момент им идва една и съща мисъл. Каква е тя?
Отговор: "Не гледай надолу!"
3
Млада, красива туристка била на поход на един остров. Случайно се изгубила и попаднала на индианско племе само от мъже. Взели я пленничка и вождът казал на красавицата:
- ОХО БОХО или смърт! На което тя отговорила:
- Смърт!!!
Вождът събрал хората и почнали да обсъждат как да я убият. Вождът излязъл и рекъл:
- ОХО БОХО до смърт!!!
2
Един пиян съпруг се прибира сутринта в 8 часа. Жена му го посреща със скандал и въпроса.
- Снощи излезе да изпиеш една бира ,а се прибираш сутринта?
- Исках да изляза от бара, но всеки път когато стигна до вратата виждах, че пише "Затворено" и се връщах обратно!
2
Звъни телефона. Мъжът вдига. Отсреща друг мъж пита:
- Ало, банката ли е?
- Абе що не ти го начукам и на тебе и на жена ми, бе! И двамата мислите еднакво!!
1
Младият Филип предложил на малката Юлияна:
- Когато пораснеш, ще се омъжиш ли за мен?
- Не.
- Защо?
- В нашето семейство всички се женят само за близките си. Дядо се е оженил за баба, чичо за леля, татко за мама.
2
- Екскурзията на жена ми до Венеция ми излезе доста скъпо, но пък си заслужаваше.
- Защо?
- Ами жената не се върна от там.
1
В килията докарват нов затворник. Той весело поздравява съкилийниците и им казва:
- Момчета, не се притеснявайте, аз съм за малко, само за една седмица.
- За какво си в затвора?
- Заклах жена си, после тъщата, а после застрелях и тъста.
- И за това ти дадоха само една седмица?
- Не, другия петък ме бесят.
3
След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост.
3
- Как един мъж разбира, че се е заразил от птичи грип?
- Ами като му умре патката.
0
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
0
В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
0
- Как гледа жената на собствения си мъж?
- Като на куфар без дръжка - да го носиш не можеш, да го хвърлиш ти е жал.
0
Скоро ще се женя! Откажете ме! Гарантирано възнаграждение!
0
Мъж, насред парка в тъмното, съзрял самотна млада дама. Без да се замисля, съборил я на земята и я изнасилил. Жената се разкрещяла:
- Милиция, милиция, милиция, милицелия, мили...целия
0
5 процента от жените смятат, че задникът им е наред. Останалите 95 процента считат, че или им е прекалено слаб(10 процента), или прекалено дебел (85процента) и съжаляват, че са се омъжили за такъв задник.
0