Ровя се из Нета след обяд и попадам...
Ровя се из Нета след обяд и попадам на статия:
- Да включим трети човек в с*кса.
Седя и си мисля:
- А бе аз първо да включа втори.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя ми вика:
- Аз или к*рвите?
Вече 20 минути се чудя каква е разликата?
10
Лекар към пациент:
– Направо се чудя какво да ви правя! Пушенето спряхте, пиенето спряхте, солено и сладко спряхте, пикантни храни спряхте и никакви подобрения! Смятам, че трябва да намалите с*кса наполовина!
– Докторе, я само уточнете - кое по-точно да намаля – да мисля за с*кс или да говоря за с*кс?
8
Каските обезопасяват на 70%, презервативите – на 97%. Постъпи умно, карай колело с презерватив!
8
- Отче, вчера, жена ми беше при Вас на изповед. Отче, изневерява ли ми?
- Изповедта е тайна... еленко...
14
Жената:
– Мъжо, голям сън сънувах да знаеш, една изложба на к*рове. Като се почне от среден до огромен.
– Жена, моя там ли беше?
– А глупости такова малко пишлe като твоето как да е там?
Мъжът си казал - "аз ша ти кажа на тебе." На другия ден мъжът казал на жената:
– Жена, ако знаеш какъв хубав сън сънувах, изложба на п*тки, като се почне от средна до много малка и много хубава.
Жената:
– Мъжо, моята видя ли я?
– О ама как, видях я, даже през нея се влизаше!
9
Дядо към баба:
– Бабо, ако знаеш какъв сън сънувах; един чувал с п*тки – руси, черни, все хубави.
Бабата:
– Aми моята там ли беше?
– Ъ, ти пък с твоята увиснала шунда къде са туряш.
На другия ден бабата казва:
– Ех, дядо, ако знаеш аз какво сънувах, един чувал с хуища – черни, бели, все големи и корави.
Дядото:
– Aми моят там ли беше?
Бабата:
– Tам беше, дядо, с него беше вързан чувала.
7
Да се манипулира един мъж никак не е сложно! Важното е, правилно да хванеш манипулатора!
14
Рано сутрин, претъпкана маршрутка в пиков час:
– Ама господине, не се дръжте за гърдите ми!
– Кви гърди ма, та ти нямаш нищо!?
– Грубиян!
– Фантазьорка!
7
Не вярвайте на Кама Сутра! В с*кса има само две пози, или ти, или тебе!
16
С*ксът това е естествен, биологичен, защитен механизъм за нас жените! Защото ако го нямаше, мъжете щяха да ни изпотрепят, ей тъй за нищо!
5
Проблемите са като мъжкия член! Все си мислиш, че твоят е най-голям!
10
В съдебната зала:
- Той ме целуна най-нагло, но така страстно, че краката ми се подкосиха до полово съгласие...
6
Жените много се впечатляват като им кажа, че имам конски член. Обаче, направо откачат като го извадя от фризера...
11
Когато малкият Иванчо влетя неочаквано в спалнята на родителите си, завари щъркела точно по време на полет!...
17
Добре, че мартеница е в женски род... Странно ще е всеки да ти казва: Дай да ти го сложа.
6