Младеж и девойка гаджета от скоро...
Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мисли, мисли, от кои да вземе:
- Ако взема черни ще ме помисли за перверзен! - казва си той.
- Ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по-добре да са от черните.
И така награбил опаковка черни презервативи и търчи в квартирата. Скоро обаче, се оказало, че приятелката му е бременна. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:
- Тате, а бе, защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна?
Бащата го поглежда гневно и казва:
- А бе, ти се радвай, че не си Мики Маус!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена на кораб е на лошо... Кораб без жена е на пед*растия...
23
От детската градина си беше палавница голяма... всичко слагаше в устата...
12
- Докторе, хората говорят, че вие можете да поставяте диагнози по любимата книга на пациентите си. Вярно ли е?
- О, това е лесно! Вашата любима книга например, коя е?
- "Что делать" на Чернишевски.
- Така-такааа... И какво, отдавна ли имате проблем с ерекцията?
9
Една минута мълчание за всички, които са чукали два пъти в живота си и имат три деца!
11
– Ало, Жорка, какво правиш?
– Правя с*кс с Юргана!
– Ти да не откачи, бе?!
– Не, бе, гаджето ми така се казва...
5
Пациентка е в болница за корекция на влагалището. След излизане от упойка тя забелязва два букета в стаята си, сестрата услужливо и обяснява:
- Единият е от съпруга ви, а другият е от благодарен пациент за новите си уши...
9
Седят в окоп войници-минохвъргачи, с нетрадиционна с*ксуална ориентация. Единият си пили ноктите с пиличка, другият гледа през бинокъла към врага.
- Ванеса, как са враговете, симпатични ли са?
- Не, не са.
- Ами тогава, безпощаден огън!!!
7
Две разговарят:
- И как е новият ти?
- Дегенерат нещастен... 40 минути му правя свирка, а той ще ме пита
"Аре ма, стигна ли до оргазъм, че едвам се сдържам да не свърша?"
10
- Искам шоколад и с*кс!
- Бих те намазал с нутела и така бих те изчукал, че цял живот ще го помниш.
- Искам нутелааааа.
3
Лесно им е на мъжете, веднага могат да видят какви са гърдите на едно момиче. А нас, жените, винаги ни очаква изненада!
8
Питат някакъв:
- А ти някога преструвал ли си се по време на с*кс?
- Да... Веднъж плюх на гърба на една, да си помисли, че съм свършил... Щото ми писна да го чукам това дърво!
13
А той заранта се събуди с усещане за пролет... Усещането му опъваше боксерките и му пречеше да спи...
11
Проверих жената с детектор на лъжата. След резултатите и заявих, че вместо подарък за рожденият и ден, ще получи един голям к*р! Тя пък ми каза,че щом е така - за рожденият ми ден, аз съм щял да получа - рога!
4
Някакъв отишъл при любовницата си и пише на авера си:
- Брато, покрий ме пред жена ми. Обади и се да и кажеш, че съм се напил у вас и съм заспал.
- Нямаш грижи брат, ти къде ще си?
- Ааа, при Пепа тая вечер, мъжа и го нямало...
- Ами добре, щото всъщност жена ти ти пише от телефона на тоя, който наричаш "брат", и той спи до мен...
8
Седи сър Джон пред камината, пие скоч, пуши пура и размишлява. Внезапно на улицата се вдига олелия. Вика иконома и пита:
- Какво става на улицата Джеймс?
- Гейпарад, сър!
- Какво искат?
- Равни права, сър.
- Ами нали имат равни права?
- Имат сър?
- Тогава, защо вдигат шум и правят парад?
- Ами, пед*раси сър!
35