Майче, а може ли днес да не ходя...
- Майче, а може ли днес да не ходя на училище?
- Ама разбира се бе, миличка... Нали и без това днес трябва да раждаш...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мама каза, че ако увелича звука на песента, ще ми забие главата в клавиатурата. Е аз не го направих! огхтрдхб'оглуетл'олер'гбтуонм 4рф5дб5ртт8у
10
- Днес сложихме бомба под стола на учителя...
- О, боже! Утре пак ли трябва да ходя в училището?!
- Стига бе, мамо - какво училище?
8
Черен хумор:
- Ако самотата убиваше днес трябваше да е десетото ми погребение!
5
Вуте налага Пена с тояга по главата на двора, а тя крещи, като заклана. Комшията Нане излиза, вижда ги и го съветва:
- Вуте, не мой да тепаш Пена по главата со таа гьостерица, бре! Че я повредиш. Тепай я по газо!
- Ти мене ме не учи, комшу. Язе си знам! Язе со газо и проблеми никви си немам.
9
Мъж пита аптекарката:
- Имате ли черен презерватив?
- Но защо черен?
- Отивам на погребение.
5
Поливането със студена вода ти носи добро настроение. Без значение кого поливаш...
5
Когато сутрин звънне будилникът, все едно, че ме застрелва. Затова винаги продължавам да лежа като убит.
7
Аз няма да си слагам снимка като дете, представете си просто същата смотла... но по-малка.
8
Убивам хлебарка с поне 6 удара. На вторият е умряла, останалите 4 са от злоба!!!
8
Вчера на ветроходната регата във Варна французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен медал, а сомалийците взеха заложници...
12
Пасторът изнася проповед:
- Алкохолът е вашият враг номер едно – туй да го знаете от мен! Защото, като се напиете, сигурно ще се скарате с тъщата си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да уцелите.
11
- И значи вие твърдите, че сте замеряли от терасата си съседа само с домати?
- Да.
- Е, тогава той защо има такива рани?
- Защото доматите бяха в буркани...
7
Мъж се оплаква на колегите си след като се е разделил с жена си.
- Значи, тая искаше да ми вземе всичко след развода!
- Чак пък всичко? Толкова ли е жестока?
- Взе апартамента, после и колата, прибра ми и въдиците! Искаше да ми вземе и ръчния часовника за който съм спестявал 3 г., за да си го позволя. Заинатих се и го глътнах преди да го е докопала!
- Стига бе! Не те ли боли?
- Боли ме само когато го навивам!
8
Една ябълка на ден пази Вашето здраве... ако прецизно уцелите идиота, който Ви нервира.
13
Според етикета, ножът трябва да се държи в дясната ръка, а хората в страх...
7