Две жени отишли при цар Соломон...
Две жени отишли при цар Соломон, водейки със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземе другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забавил и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, господарю, тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон, - че това е истинската тъща.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави. Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще си замина при мама.
- И това действа ли?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.
17
Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм...
- На какъв косъм, бе...?
- Един рус... жената го намери преди няколко дни на сакото ми...
11
В спешното отделение
- Какво се е случило с вас?
- Жена ми ме изхвърли.
- И затова скочихте от третия етаж?
- Не съм скачал...
20
Перничанин пристигнал вкъщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебните думички?
- Бегом... Твойта мамка!
15
- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо, лошо те чувам... Детето крещи, навсякъде е разхвърляно, боли ме глава, схвана ми се гърба...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа детето да легне, ще сготвя за Минчо, а ти ще починеш.
- Кой е Минчо?
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Милен...
- О, извинете, объркала съм номера!
- Ало, ама сега не разбрах... вие няма ли да дойдете?
19
Жената:
- Вчера той два пъти си направи шега, колко съм дебела.
Мъжът:
- Това не е вярно.
Терапевтът:
- Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
- Защото слоновете никога не забравят.
21
- Откак изневерих на жената, съм и забранил да готви гъби.
- Ти пък, да не мислиш, че тя е светица!
- Не знам! Накара ме да продам пушката...
15
Дете пита баща си:
- Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата поглеждайки към кухнята:
- Едно време и аз мислех така...
16
Дядо в автобус се обръща към младеж:
- Млади момко, не ви ли е срам, станете да седне възрастната жена до вас!
- Това е тъща ми.
- Дай и торбата с картофите, не я дръж на коленете си, сигурно ти убива!
27
- Тате, защо в България можеш да се ожениш само за една жена?
- Законът ни защитава сине!
15
След като се върна от командировка, тя отчете електромера и разбра, че той не е спал вкъщи!
23
В бижутериен магазин:
- Мило, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.
15
- Мамо, всичко си изядох!
- Е затова искаме да живееш отделно от нас!
13
Отначало жена ми казваше, че в леглото няма забранени неща. След това се започна:- Никакъв чипс, правиш всичко в трохи!- Убих те! Размазваш шоколад навсякъде!- Остави пицата!- С кюфтета не може!- Къде си помъкнал тази диня?...
18
Мъж се връща от командировка и заварва на балкона си трима военни, които се опитват да открият нещо с бинокъл. На всичките му въпроси жена му неразбиращо повдига рамене.
- Какво, по дяволите, правите тук? - пита мъжът военните.
- Не се учудвайте - отговаря единият от тях - Провеждаме маневри и случайно десантът попадна при вас.
- Защо да се учудвам - отговорил мъжът - след като миналата седмица геолози откриха нефт в тоалетната ми чиния.
19