Реактивно движение имаме, когато...
- Реактивно движение имаме, когато в едно тяло се нагнетят достатъчно газове, които после излизат изведнъж през отвора отзад.
Обяснение на изпит по физика
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървят петима студенти от ТУ, от първи до пети курс и виждат готина мацка и почнали подред да коментират.
Студентът от първи курс:
- Скивайте, каква готина мацка!
Втори курс:
- Да, но си има приятел.
Трети курс:
- Ние сме много, ще го набием.
Четвърти курс:
- Абе... И приятелят е готин.
Пети курс:
- Да, но си има приятелка!
2
- Ей, Коста, с колко завърши ВУЗа?
- Със СТО И ДВАДЕСЕТ.
- Какви ги говориш бе брат? Питам те с какви оценки.
- Ми, аз какво ти отговорих? Като си неграмотен и не светваш, аз ли съм ти виновен?
Я сега сметни - 4 години следване, с по десет изпита на година = на 40 изпита. Всеки го взех с тройка - 40 х 3 = 120. Излезе ли сметката?
- Да, ама...
- Няма ама, това е числото, което вписвам в СВ-то си, за авторитет...
2
Ресторант в Студентски град. Питам сервитьора:
- Какви фрешове имате?
- Портокал, морков, ябълка...
- А грейпфрут?
- И грейпфрут имаме... (пауза) ама е Каменица...
Реши ми съдбата бързо...
5
Духайте си на работите, иначе няма да изсъхнат до края на часа!
Даскалката по рисуване
7
Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование...
49
Мъж, сърдито, към жена си:
- Глупачка!!!
Тя:
- Ми какво да правя... На комшийката мъжа и професор, тя - професорша...
31
Закъсал студент, праща телеграма на баща си:
- "Пари. Синът ти."
Таткото отговаря:
- "Бастун. Баща ти."
16
Изпит по философия .
Професорът излиза на дъската и казва:
- Днес ще пишете само по един билет и една тема... и написва на дъската
"ЗАЩО?"
От всички работи има само една шестица и тя е на студента, който написал на листа си:
- "А ЗАЩО НЕ?"
12
- Колко автобуса трябват за да евакуираме всички девственици от Студентския град?
- Дайте на тая патка едно колело.
15
Изворна вода Девин в нова бутилка — сигурна, лесна и удобна, като студентка от УНСС...
9
В днешно време дипломата вече нищо не струва! Напразно си я купих...
5
Учени са установили, че колкото повече наближава изпитът, толкова по-любезно студентите поздравяват професора.
12
В Студентски град е престъпление, ако легнеш да спиш трезвен и преди 6 ч. сутринта...
10
ВСУ, тест с въпроси. Отговорите са само от типа ДА или НЕ. Всички надвесени над листите и се потят. Един от студентите вади монета от 20 ст. и започва да я подхвърля на "Ези - Тура." Професорът го гледа и си мисли "Е, тоя ще свърши първи." Обаче времето изтича, всички тръгват. Остава само този с монетата... и пак започнал да я подхвърля.
Професорът не издържал, отива и го пита:
- Колега, какво става? Отговорихте ли на въпросите?
- Да!
- Е, какво правите тогава?
- Проверявам отговорите.
19
Влиза студент в аптеката:
- Дайте ми 100 презерватива.
Аптекарката го поглежда учудено.
Студентът (виновно):
- Ами, компютърът ми се развали и сега, като няма какво да правя...
10