Мамо, искам да се омъжа за Иванчо...
- Мамо, искам да се омъжа за Иванчо, пък! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени...
- Ох, не знам, не знам, сине!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един пиян отива при DJ и му казва:
- Ей уи, моеш и да ми пуЩиш онаа песен за сливата?!
DJ-я слисан, седи и го гледа и му вика:
- Я ми я запей таа песен, че нещо неМоа са сета кояаа...
И он започнал:
- Сбогооом да ноооосиш тааз слиииваа...
7
Мислех, че като си направя вазектомия ще предотвратя забременяването на жена ми, но както се оказа, въпросната процедура влияе само на цвета на бебето...
13
Пич отива на море. След няколко неуспешни вечери да забие гадже, отива на пр*ститутка:
- Как са цените, како?
- 40 лв. тромпета; 100 лв. пълна програма.
- Ааааа, нямам толкова, муцко! Какво ще кажеш, да ти дам 10 лв., кутия цигари и телефона си?!
- Ммммм... айде, става.
След свършване на работата, човекът подава 10 лв. на монети, кутия евтини цигари... и се готви да си ходи.
- Чакай, забрави, нали и телефона!?!
- А, да! Пиши: 0898******
3
- Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
- Може, разбира се... То сега извращения всякакви.
7
Изследовател в амазонската джунгла търсел загубено племе. За жените от това племе се говорело, че имат влагалища широки осем и дълги по трийсе сантиметра. Когато най-сетне го открил, попитал вожда на племето истина ли е този слух.
- Истина е. - потвърдил вожда.
Изследователят бил изумен:
- Но, как успявате да правите с*кс с тези жени с толкова големи органи?
А вождът спокойно отговорил:
- Ми лесно... те се разтягат.
6
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ни сам вас запамтила ни со паре, ни со курац!
15
- Възможно ли е да бъдеш п*дераст временно?
- Разбира се! Например, ти трябва да върнеш пари точно в седемнадесет часа на някой, който много се нуждае от тях. Идваш и му ги връщаш в седемнадесет и тридесет. Така ти половин час си бил п*дераст.
8
В един женски манастир игуменката събира всички монахини:
- Искам да обсъдя нещо с вас! Снощи в манастира е имало мъж!
Младите монахини се хилят, старите се кръстят.
- Мъжът е влизал в килиите!
Младите монахини се хилят, старите се кръстят.
- Намерен е употребяван презерватив!
Младите монахини се хилят, старите се кръстят.
- Презервативът е пробит!
Младите монахини се кръстят, старите се хилят.
15
Колко разнообразен е животът! Между някои гърди човек открива ланче, между други пъпче...
2
Какво е ципът на панталоните?
Увертюра към вълшебната флейта...
5
Казват, болшинството жени обичат с ушите си. Затова тези, които обичат с устата си, побеждават.
6
Двама братоци се срещат:
- Помниш ли Цура от 11-и В клас, брато?
- Не, коя беше тая?
- Абе, Цураа бе! Цура от 11-и В клас. Цялото даскало точеше шмайзер за нея.
- Коя бе, дееееба, не помня...
- Абе, Цура, бе! С големите ц*ци и хубавото дупенце.
- Аааааааааа, да бе, брато! Да! Сетих се! И какво за нея?
- Еми вчера еб*х брат й...
4
Влизa в aптекa един и питa:
- Извинете, дa имaте кaпут с мирис нa рaкия?
- Имaме, но днес не е нa рaботa.
12
Снощи гледах поред всички TV канали и установих - единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 мин. има щастлив край.
10
Стадии на импотентност:
1. За първи път не ти става за втори път.
2. За втори път не ти става за първи път.
3. Някой път установяваш, че предишният път ти е било за последен път...
4