След закуската в женският манастир...
След закуската в женският манастир, игуменката съобщава какъв ще бъде обяда:
- И за гарнитура кисели краставички.
В столовата всеобщ смях и радост...
А игуменката строго вметнала:
- Нарязани...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъчи ме един въпрос МЪЖЕТЕ дет си скубят веждите и слагат гланц на устните, кат се наведат, дали им се размества превръзката?
15
Гошо имаше много домашни животни, но най-непослушна беше катерицата на жена му.
15
Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – няма еднооки!
16
- Брат, от млечните продукти кои най-много обичаш ?
- Ц*ците...
9
- Ти го обичаш, толкова е мило...
- Аха.
- А как се запознахте?
- Коментира моя снимка във фейсбук.
- Какво написа?
- "Бих и го... бутнал"!!!
9
Между познати:
- Как е дъщеря ти?
- Отлично! Мъжът ѝ я обича, купува ѝ палта, води я по курорти, купи кабрио специално за нея...
- А синът?
- Мани! Попадна на к*рва! Купува ѝ палта, води я по курорти...
16
Две монахини влизат в магазин да пазаруват...
- Какво ще желаете? - пита ги продавачката.
- Две палки шпек салам! - казала едната.
Другата я придърпала настрани и ѝ зашепнала на ухото:
- Купи три,купи три... едната ще я изядем...
17
Една жена се изчервява само 5 пъти в живота си:
- За пръв път - когато ѝ е за първи път;
- За втори път - когато изневери за първи път;
- За трети път - когато ѝ платят за първи път;
- За четвърти път - когато си плати за първи път;
- За пети път - когато си плати и ѝ върнат парите за първи път.
Един мъж се изчервява само 2 пъти в живота си:
- За първи път - когато за първи път не може втори път;
- За втори път - когато за втори път не може и първи път.
21
- Писна ми да гледам всичките ни приятели с бебета, пък ние нямаме...
- Те се чук*т, скъпа!
- Ей, винаги извърташ в твоя изгода!
17
Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко… а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.
10
И все пак най-мъжкия празник си остава 6 май! (Гергьовден) Всеки мъж, поне веднъж в живота си е забивал копието си в някоя ламя!
15
- Знаеш ли, че по време на с*кс женските маймуни не изпитват оргазъм?
- Пак ли фригидна ти се падна...
20
"Имате зависимост към мастурбация? Ние ви протягаме ръка за помощ!"
Дружество на професионалните психотерапевти.
13
Замисляли ли сте се, преди секса всеки помага на другият да се съблече, а след с*кса всеки се облича сам?
Поука - в живота никой няма да ти помогне ако са те на(пре)е*али, а ако ти помага то е сцел да те на(пре)е*е!
16
Потъва Титаник и капитана казва на помощника си:
- Спускай спасителна лодка и да скачаме в нея.
- Но сър, на борда има жени...
- Сега изобщо не ми е до с*кс...
23