Бременна. - Искам ягоди! Бъдещ...
Бременна.
- Искам ягоди!
Бъдещ татко. Носи ягоди, подготвен.
- Заповядай.
Опитва.
- Не искам ягоди. Искам хамсия.
- Ето ти хамсийка, хапни си.
- Не искам хамсия...
- Друго нещо ли искаш?
- Искам!
- Какво искаш?
- Праскови искам.
Носи праскова. Обелена.
- Заповядай?
- Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене.
3 минути по-късно.
- Ето ти филийка с масълце и сир...
- Каква е тая смрад! Не искам сирене!!
- Добре.
Отнася филията.
- Искам... Л*йно.
- ЛУДА ЛИ СИ! Какво л*йно, откъде да го взема!
- Ами от кенефа! Отивай!
Десет минути. Носи поднос с л*йното.
- Какво е това?
- Как какво! Нали ти го искаше!
- Посоли го!
Посолява го.
- Ръсни му черен пипер.
Ръсва му.
- Опитай го как е?
- НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!
- ОПИТАЙ ГО ПЪК!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса...
- Как е?
- Как искаш да е - Л*ЙНО!
- Тогава не го искам...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На Малдивите има всичко! Пясък за децата, слънце за мен, акули за мъжа ми...
16
Жена загубила спомените си за последните 10 години, след като се напъвала силно и продължително в тоалетната.
4
По време на погребение се чува, тропане и викове...
- Скъпа, отвори аз съм още жив!
- Иване да млъкваш, докторите знаят най-добре!
9
Един си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой! Даже и на себе си! А уж само исках да пръдна...
10
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и от тяхното вероизповедание. Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил...
22
Всяка сутрин правех крос, за да избягам от инфаркта. Оказа се, че въобще не ме е гонил, а ме е причаквал!
13
Най-страшното,което научих от рекламите е, че бактериите живеят под ръба на тоалетната чиния, а се размножават в устната кухина!
15
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на з*дник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
9
Той беше най-омразният гост на хотела. И на сутринта, вместо да му сложат две лъжички захар в кафето, му сложиха отрязана конска глава в леглото.
4
- Как се случи това?
- Жена ми ме изхвърли.
- Е... Не си заслужава заради това да скачате от втория етаж!
- Докторе! Тя ме изхвърли, не съм скачал!
11
Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к’ва смърт си ти, бе...
- Ми нелепа, к’ва...
14
- Ало 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
- Да, разбираме, на кой адрес е трупа?
25
На плажът на Слънчака врачанин си разстила кърпата на пясъка, под сянката на чадъра на германец.
- Вас махен зи, битте? - пита германецът.
- А бе, ти на кого ще махаш зъбите, бе!? - възмущава се врачанина.
9
Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
22
Върви един момък през гората и стига до място, където пътят се раздвоява и на табела пише:
- "На дясно ако тръгнеш, главата си ще изгубиш. На ляво ако тръгнеш или герой, или п*дераст ще станеш".
Момъка си казал:
– На дясно - сигурна смърт, но ако тръгна на ляво мога да стана герой!
Тръгнал на ляво и не далеч под едно дърво гледа една триглава ламя спи. Без да се замисля вади меча и с един замах и отрязал едната глава. Тогава една от другите се по разбудила и му казала:
– Добре, кажи са - не си ли п*дераст!?
23