ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА...

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА:

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите ѝ докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните ѝ лапи с нея. Отворете челюстите ѝ и натъпчете хапчето в гърлото ѝ с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здраво предните и задни лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата ѝ с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/ѝ. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата ѝ от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата ѝ така, че главата ѝ да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото ѝ с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата ѝ вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

Добавен 19     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 456



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Ники, твоята котка плаши ли се от прахосмукачката?...
- Не знам, имам котка само от 6 месеца...

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Седи работник в зоопарка и втренчено гледа отворената уста на крокодила.
- Какво му има? - пита посетител зад оградата.
- Ми незнам, ама доктора вече един час не излиза отвътре.

Добавен преди 6 години 9 Преглед

На пазара:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца? Ми щото по ВЕЛИКДЕН, кокошките нямат време да си бършат задниците, от работа!

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Чета в магазина "яйца от щастливи кокошки". Питам ви, вицове ли им разказват?

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи витрина.

Добавен преди 6 години 9 Преглед

На входа на летището. Полицай казва на пътничка:
- Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
- Но то е плюшено!
- Повтарям Ви, не може! Породата няма значение!!!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти. На третата година... Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Подкаручна синджирлийка - популярна порода кучета в Северозапада!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

- Защо маймуните се раждат през Mай, а не през Юни?
- Защото, ако се раждаха през Юни, щяха да се казват юнимуни!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Влиза един с каруцата в селото и крещи:
- Докарах въглищатааа!
А конят се обръща:
- Да бе... точно па ти ги докара...

Добавен преди 6 години 25 Преглед

Знаете ли, че медузите - това са изгубени контактни лещи на кашалотите.

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Седи си белия мечок със синчето - бялото мече - на ръба на ледника. Синът пита:
- Татеее, ние бели мечки ли сме?
- Бели мечки сме, сине! От поколения...
- Ама сигурен ли си?
- 100%. Виж тая бяла козина, тия нокти, остри зъби... що питаш?
- Ммммного ми е студено бе, тате!!!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Двама селяни си купили Хамелеон и се прибрали на село. Сложили хамелеонът върху жълт плат -и хоп,станал жълт. После върху червен плат - веднага почервенял. След това върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая го сложили върху едно родопско одеяло, поръсено с разноцветни ленти.
Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа, що си не е*ете майката, а?!

Добавен преди 6 години 25 Преглед

Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е г@за.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Обаждане в полицията:
– Дежурния слуша!?
– Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
– Спокойно госпожо, без паника!
– К’ва госпожа бе! Аз съм папагал!

Добавен преди 6 години 27 Преглед
Вижте още...