Двама Педераси искали да еб*т баща...
Двама Педераси искали да еб*т баща си. Решили да го изчакат да заспи и да го опънат. Така и направили. Заспал човека на дивана и двамата му синове минали зад него, свалили му панталона и видели, че е космат. Решили да му оскубят гъза. Почнали. Дръпнали първия косъм, мъжът се мръднал и те започнали да спорят:
- Спи бе!
- Не спи бе...
И така му скъсали и втори косъм, но мъжът пак се мръднал, поради което, братята пак започнали:
- Спи бе!
- Не спи бе...
И така се карали и скубели човека косъм по косъм, но той се обърнал и казал:
- Е-е, ама, ако ще ме еб*те, ме еб*те. Гъзът ми да не Ви е маргаритка.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сутрин 05.00 пиян залян пикае на улицата, минават жени отивайки за работа и спират тактично. Пианката:
- Миннавайтее държимм го да е*и звероо.
0
Мотае се един геймър из един строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя Тетрис, бе!!!
1
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
0
Стиви Уондър и Рей Чарлз еб*ли Уитни Хюстън и на сутринта пред вратата си казали:
- И копеле не сме се виждали!
0
Един човек от село отишъл в града да гледа заря и като се прибрал го питали:
- Какви е това заря.
- Туко има, туко па изведнъж си е*е майката!
0
Иванчо зърнал случайно на баба си под полата и пита:
- Бабо, кво е това между краката ти?
- Ами таралеж, Иванчо.
- А защо е разцепен?
- Преди години ядосах нещо дядо ти и той захвърли една брадва по мене....
- Той пък баш в пу*ката ли те уцели...
0
Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
- Защо мъчиш животното? - пита съседът му - Мога да ти услужа с трактор.
- Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само с*кс!
0
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си еб*ло майката, на юг пак си еб*ло майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…
3
Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия.
- А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите.
- Готово бе Айше.
По средата на моста обаче Айшето се примолила:
- Асан, спирай, пикай ми са.
- А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майка България.
- Не! Ша ма исчишкаш през мостта.
Държал Асан, държал и по едно време казал:
- Аде бе Айше омаляха ми ръцете.
- Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората.
Асан погледнал и казал:
- Каква лодка ма? Пу*ката ти се отразява във водата!
4
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали:
- Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф!
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
- Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав'та работа на ламба - голям кеф.
Ден, два, три, прекарали си и те ток…
Среща Айше Фатме и вика:
- Ама Фатме, как сега оназ хубав'та работа на ламба ма?
Отговаря Фатме:
- Ама то еб*н'то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
2
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
- Къде си ма, Айше, да та е*а в гъза?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
- Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз пу*ка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!
2
Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
- Ами господин съдия, Айшето няма пу*ка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
- Господин съдия - прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…
4
- Марийке, кво ще кажеш за оня симпатяга от 5 а клас Иванчо?
- Хм, много е претенциозен. Вчера дойде вкъщи, донесе едно шише "кока-кола", а пък после претенции - ц*ците ми били малки, дупето ми било кокалесто и студено, това не било ми*ет, а хапане...
1
- Марийке, какво ще направиш, ако те хвана за г*за?
- Ще извикам дядо!
- Ами ако ти хвана за пу*ето?
- Ще извикам дядо!
- Ами ако ти сваля гащите?
- Ще извикам дядо!
- Що пък все дядо ти?
- Щото дядо е глух...
0
Попитали радио Eреван, каква е приликата между жената и динята. Отговор - много хора я чукат, а само един я взима.
0