Съпругата негодува: - Колежката...
Съпругата негодува:
- Колежката ми Пепи ми каза, че новата ми рокля е мого хубава и ми стои добре!
Съпруга:
- Но защо се ядосваш? Значи всичко е наред!
- Ти с твойта мъжка логика!? Как ще ми стои добре, като Пепи не ми завижда! За това ми казва че ми е красива и ми стои добре!?
И тя се гледа на огледалото.
- Дали не съм напълняла?
- Не, не си!
- Значи съм измършавяла!?
- Не.
- Уф с тебе не може да се говори! Станал си непоносим!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената се е качила на стълба и боядисва тавана. Мъжът гледа футбол. Жената:
- Скъпи, ако случайно падна, бъди така добър да извикаш "Бърза помощ"
Мъжа:
- На полувремето.
31
Щастлив брак - когато фразата "децата заспаха", предизвиква устойчива ер*кция!
17
Жена звъни на съседката:
- Нинче, имаш ли точилка?
- Няма да ти я дам! И аз чакам мъжа си!
23
Жена към мъжа си:
- По-добре си признай веднага всичко, че започна ли да си фантазирам, жална ти майка!
11
Новобрачни в хотелската стая. Той:
- Каво ще закусваме?
- Любов:
На обяд. Той:
- Какво ще обядваме?
- Любов!
Привечер той седнал на радиатора.
- Какво правиш скъпи?
- Топля вечерята!
11
Отиват майка и син на гости и ги черпят с нещо. Майката от скромност:
- Аа, той наш Тошо такова не яде.
Тръгват си и Тошо потегля сам с каручката. Гостите с недоумение:
- Защо оставяш майка ти?
- Аа, тя нашата майка на каручка не се вози.
15
- Докторе, мъжът ми никога не си дояжда, не си допива, не си доспива...
- С една дума, значи, сте бездетни.
10
- Коле, от къде ти е тая цицина на главата?
- Исках да кажа на жена ми, че супата и не е вкусна, а много вкусна, обаче не можах да довърша фразата.
26
- Виж жено, ако те хвана с друг, ще те убия, разбираш ли?
- Разбрах!
- Какво разбра?
- Че не трябва да ме хващаш!
18
Едно семейство отива при гинеколог за преглед на съпругата. Съпругът чака в приемната. По едно време, лекарят излиза и му казва:
- Поздравления, господине! Съпругата Ви е бременна!
- Ама как така, аз толкова внимавах!
- Господине, то е като при пътното движение - Вие внимавате, ама другите...
28
- Скъпа, извинявай! Не бях прав! Да взема две бири, да пийнем и да се помирим!
- Вземи бутилка уиски!
- Боже мой, колко си чувствителна само!
19
- Скъпи сине, ти вече не си дете, а тийнейджър. Ето защо, ще ти дам два важни житейски съвета! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли тая птичка? Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче! А ако се беше излежавала до късно - щеше да си остане гладна!
- Чакай малко, бе, тате! Това червейче нали също е станало рано? И за награда ще бъде изядено? Нещо, не схващам логиката!
- Не, сине! Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!
27
Хем сме се разбрали с моЙта-за миналото да не говорим, хем сега ми крещи - къде беше снощи, та, къде беше снощи?!
14
- Кольо отлага сватбата...
- Ами, зарежи го, Наташа! Ако толкова се бави с брака, представяш ли си колко дълго ще се бави с развода?
10
Майка и дъщеря са в кухнята...
Дъщерята:
- Мамо, колко време отнема да търсиш любовта?
Майката:
- През целия ти живот... Но докато минава времето, можеш да се ожениш веднъж или два пъти...
21