Снощи ме спират двама: - Сваляй...
Снощи ме спират двама:
- Сваляй часовника и обувките!
И аз ги свалих... От единия - часовника, от другия - обувките...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вчера съседката сложи над вратата си амулет, да не влизали нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата... счупила си ключа... не може да влезе...
20
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
1
Клиент звъни на оператор:
- Ало, искам да си махна секретарката.
9
– Бихте ли изчакали на телефона, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?
2
– Ало?... Ало? Чуваме ли се?
– Да? Кажете!
– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости....
3
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
4
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
5
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!
5
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
3
– Обещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
3
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 минути.
– А не може ли за 2 часа?
10
Млада, засукана женица влиза в купе... вдига тежка чанта, напъва се и лекичко пръцка! В купето французин, англичанин и българин.
Изправя се французина и казва:
- Простете, проблеми с червата!
Минава време, жената отново пърди - става англичанина:
- Простете, явно съм ял нещо развалено!
След малко, тя отново пуска газ и става българина и казва:
- Сладури, отивам да пуша! Ама докато ме няма, ако тая тук се насере - да знаете, че съм аз!
Лека
15
Разбирам да си 30 годишен ерген, в цветущо здраве, току-що праснал джак-пота, че да празнуваш днес... Във всички други случаи ми се струва малко изкуствено.
8
Минка-суеверната си купи нов талисман за къщата против всякакво зло. Закачи го над входната врата и отиде до магазина. Като се върна, понечи да си отключи. Талисманът сработи, ключа се счупи и тъй не можа да влезе.
4
Двама си говорят:
– Пешо, решил съм това лято да отида на един необитаем остров. Пет години не съм бил там.
– Жена ти как приема идеята?
– Ми не знам, като отида ще разбера по посрещането...
13