Скъпи, колко живеят змиите...
- Скъпи, колко живеят змиите?
- Що? Да не ти е лошо?
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, какво е това некомпетентност и безразличие?
- Не знам и не ме интересува!
14
След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?
7
- Ураааа, мама си идва! - викаше бабата, изпреварвайки с тичане внуците.
16
Семейният живот е щастлив, когато съпрузите имат общи интереси - той обича да ходи за риба, тя също обича той да ходи за риба.
5
- Вие обвързана ли сте?
- Не.
- Е, как такава красива и умна жена без мъж до себе си?
- Имах, ама умря... От щастие.
7
Към три сутринта простата ми алармира, отидох до WC и пътьом мярнах в кухнята жена си, пред отворения хладилник, да си "взима" диетата...
3
Питат един милиардер:
– Как забогатяхте? Какво Ви стимулираше?
– Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там, без нищо да правя.
– А жена Ви какво общо има?
– Просто много ми се искаше да разбера какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден "Скъпи, не ни стигат парите!"
7
Дългогодишните бракове си ги обяснявам само със стокхолмски синдром!
10
Мъж се прибира ненадейно в къщи и гледа под пердето се подават боси крака.
– Какво е това? – пита заплашително жена си.
– Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи – да не са от заплатата ти?
– Питам "Какво е това!?"
– А колата, апартамента – да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
– Питам за последен път - защо този човек стои бос на студените плочки!?
9
Най-разпространената фраза през първата брачна нощ:
- И тук само 50 лева! И това ми били приятели!
9
- Бабо, обрахме банка. Ще дойда при теб, за да скрия парите.
- Добре, тъкмо яденето ще е готово...
9
- Имаш ли деца?
- Син.
- Пуши ли?
- Не, но...
- Алкохол?
- Не, но...
- Прекрасен човек! И на колко години е той?
- На две.
6
В морето се разразява силна буря. Жена подкрепя едва кретащия си съпруг, който страда от морска болест и му казва:
- Погледни лицето на онази жена в ъгъла на каютата. Точно такъв цвят искам да бъде новото ми палто!
4
- Маце, омъжена ли си?
- Е стига де, просто нямах време да се гримирам...
6
На жена умира съпругът. Отива тя на спиритичен сеанс за да разговаря с духа му:
- Как е при теб?
- Всичко е наред, не се безпокой.
- Сега ли си по-добре или когато беше с мен?
- Ооо, сега съм в пъти по-добре!
Жената обидено:
- Е, разбира се Раят си е Рай...
- Какъв Рай??? Аз съм в Ада!
6